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Medaigualtodo · 2026-04-29T10:12:21+00:00

Un poquito de contexto para que los poquitos que leen mis peripecias puedan entenderlas y valorarlas correctamente y sacar conclusiones provechosas. Año 2004. En menos de dos meses había renunciado voluntariamente a ser cacique con proyección y usurero pro. Mis colegas y conocidos flipaban, incluso alguno se descorazonó en mi carita de mi gilipilez, otros se cabrearon porque decían que iba de sobrado. Andaba con una xixi. Para mí sólo era un xixi en donde poner el pito a remojo y pasar el rato, pero ella tenía "planes". Cuando vio que la tendencia se había vuelto bajista, no holdeó ni un segundo, deshizo la posición al instante y me mandó a la guano ipso facto. Así que en ese momento era un triste incel parado, Votante de Vox y depre. "Emosido engañado". Me pasé la mayor parte del verano borracho como un odre, saltando de un pafeto a una verbena y de un botellón a un after, y fue precisamente en los baños de un after en donde me tiré a pelo a una choni comebolsas de las que harían vomitar a una cabra y que la sífilis y la gonorrea fuesen corriendo a hacerse una traserilítica. Afortunadamente no hubo ninguna consecuencia, porque ya hubiese sido el remate. Hacía once años que Mi Señora progenitora no iba a mérdico, y otros tantos Mi Tío-Padrino, ya que la última vez habían ido juntos. Había muchos asuntitos que atender, así que mi progenitora y Mi Tío-Padrino hablaron de que fuésemos los tres, ya que yo era en ese momento un que se ama mucho a si mismo desocupado. Pero yo le dije a Mi Santa progenitora: "Voy yo. Solo". Ella se opuso frontalmente, lloró, se cabreó, montó un pollo de proporciones astronómicas. En su cabecita de mami ella era mi guardaespaldas, la única persona en el universo que me podía proteger de los pavores del hispanismo católico. Yo intentaba razonar con ella, le decía que por favor fuese un poco razonable y que se diese cuenta de que ya era una señora mayor, no quevincosner para llevarme en el regazo por las calles apartando bestias apokalyptas a patadas. Para no decirle que en realidad sería un lastre, yo le decía que si me asaltaban en la calle o entraban en nuestro jacalsito, si ella estaba allí haría imposible que yo pudiese escapar del peligro. Pero su lógica de mami no computó ese argumento, así que me dijo que si estaba ella, lo que tenía que hacer era dejarla atrás, para que mientras la mataban a ella yo pudiese escapar. Ahí ya me enjuagué en la boca del ídolo hebrea ****ocristiano, le dije que no había más que discutir y que me iba yo solo y punto. Como último recurso, para disuadirme me confesó cierta cosa que se había visto obligada a hacer con un revólver del .38 sp por culpa del hispanismo católico. Yo me quedé extremadamente impactado y verdaderamente afectado, pero le dije que no había nada más que discutir. Ayudó Mi Tío-Padrino, que le dijo "tranquila ******, mi ahijado ya es un hombre, éste te ha salido derecho, es espabilado y de cojines va servido". Por supuesto, ella no quedó nada convencida, pero tuvo que resignarse a los hechos consumados. Antes de irme, Mi Tío-Padrino me llevó a una notaría para otorgarme un poder general. Al salir, fuimos a comer unos callitos cojinudos y una carne ******* igualmente cojinuda. Al acabar, se sacó uno de sus billardos, y mientras se lo fumaba, me explicó la guía completa del juego del hispanismo católico, aunque tuvo que encenderse otro para poder acabarla. Y al terminar, me dijo que cuando hubiese llegado, que fuese a su departamento y que desmontase una rejilla de su recámara y que no dudase en utilizar lo que encontrase allí si lo necesitaba. Unos días después, muy de madrugada, Mi Tío-Padrino me llevó al aeropuerto de **** para que embarcase en el ib***. Tuvo que hacerle un mataleón a mi progenitora para que me soltase y me dejase embarcar, y después placarla para evitar que se colase y embarcase ella también. El vuelo salió con bastante retraso, así que en barajas (para decir el nombre del aeropuerto aún no era necesario hacer una pausa para coger aire) tuve que correr como un corzo en celo, pero conseguí embarcar en el ib6403, el cual me llevo a mérdico sin novedad. Llevaba seis meses, pero al final tuve que cambiar el billete y estuve algo más de ocho. Para no extenderme más, durante los ocho meses mi ocupación principal fue evacuarme en el dios ****ocristiano. evacuarme en dios cuando entré en mi casita, evacuarme en dios con los de las tlapalerías y tiendas de comex, evacuarme en dios con los maestritos, ñiles, plomeros, electricistas y herreros, evacuarme en dios cuando impermeabilizaba yo solito toda la azotea y el amable sol chilango me sacaba la piel de brazos y pantorrillas literalmente a tiras, evacuarme en dios con mi querido hermanito, evacuarme en dios con los de la inmobiliaria, evacuarme en dios con los de catastro, evacuarme en dios con los del sat, evacuarme en dios con los de la cadena que rentaba el localsito, evacuarme en dios con los paracaidistas de la vecindad de Mi Tío-Padrino, evacuarme en dios con los notarios, evacuarme en dios con el hermono que me pidió mi mochilita con un cuchillito en la pata y acabó tiradito en el suelo sin colmillitos, en resumidas cuentas, cagándome continúa e incesantemente en el dios ****ocristiano JOJOJOJOJOJO Puntualizo algunos detallitos. Primero, yo ya conocía el hispanismo católico, pero fundamentalmente de oídas. Segundo, tenía ya amplia experiencia con el uso de armas largas de caza y llevaba desde los 16 haciendo boxeo y en España había estado envuelto en algunos desencuentros sabatinos, propiciados principalmente por una mezcla de xixis, coleguitas pendencieros y abundante ingesta de espirituosos, pero ni tenía la experiencia en el trato con hispanistas católicos que tengo ahora, ni tenía aún papelito de remachadora, ni me acompañaba señorita italiana alguna, ni conocía a cierto par de hermonos locales para que me acompañasen en ciertas situaciones y me ayudasen en ciertos menesteres. Estaba yo solito, sin más orientación que mi guía de juego hispanista católica grabada en la cabecita y los consejos de mi segundo padrino ******, mis puñitos y mis patitas como únicos recursos para afrontar los peligros de la vía pública, y un viejo señor llanqui que velaba por mi sueño por las noches debajo de la almohada y estaba presto a encargarse de alguna visita nocturna que entrase sin invitación. Durante los ochos meses no vi ningún hermono descuartizado ni hecho consomé en ácido, porque aunque ya había muchos casos, aún no era tan habitual como ahora, que ya es una moda hispanista católica, pero sí vi a algunos hermonos echándose la siesta en la calle sobre un charco de su propia sangre, a media docena aprox de hispanistas católicos madreando y abusando a una de sus paisanas cuando salía de un oxxo de comprar una cajeta de camellitos, al mencionado hermono que quería requisarme mi mochilita, mi relojito, mi cadenita y mi esclavita, así como a unos visitantes nocturnos, seguramente vendedores de avon, que a las 2 am intentaban abrir mi puerta de entrada con una pata de cabra, seguramente para dejarme unos trincetitos publicitarios dentro, por lo que el viejo señor llanqui tuvo que pegar dos gritos al aire para que entendieran que esas no eran horas de andar buzoneando JOJOJOJOJOJO Pero como en este muladar se habla mucho últimamente del transporte público en España, más específicamente del metro, voy a contar una pequeña anécdota. Como cinco meses después de mi llegada, me fui de buena mañanita a nueva anzures a discutir con el notario titular cierto iva que me habían cobrado pero del cual el notario subalterno se negaba a darme recibo, actitud que hacía que cualquier malpensado pudiese llegar a sospechar que pretendía clavárselo, con nefastas derivadas para mí. Después de evacuarme en dios por enésima vez desde que había llegado, finalmente conseguí mi recibito bien selladito y firmadito por el propio notario titular, lo metí en mi portafolio (aún no usaba mi maletincito y mi mochilita especiales), y me fui muy contentito. En la entrada del metro me compré dos tamales dulces (muy ricos, de tequisquite, no de royal) y un atole (también muy rico, de masa, no de galleta, al cual la vieja hermona que me los vendió le echó un chingo de canelita extra, así que le di cinco varitos de aguinaldo), y me fui al andén empechando mis manjares a dos carrillos. Eran como las once, así que no había aglomeración. Me puse junto a la línea amarilla, y al poco llegó un tren. Di unos pasitos laterales hacia la derecha para encarar esa puerta, porque me pareció que allí sólo iban dos así que habría mucho más espacio que en la otras. Después supe por qué allí había más espacio JOJOJOJOJOJO. Mientras daba esos pasitos, me pareció ver por las ventanillas los pies y pantorrillas de alguien que estuviese tumbado boca abajo. Cuando llegué a la puerta abierta, pude efectivamente ver que alguien se estaba echando la siesta de bruces, usando un charco de su propia sangre como colchón. Yo me quedé estupefacto, en blanco, hasta que oí el pitido que avisa del cierre de puertas y me metí de manera automática e instintiva dentro, como si fuese un acto reflejo provocado por el pitido. Rodeé el charco de sangre y me senté en medio, como a cinco metros del durmiente (mala ubicación, pero aclaro que aún no había recibido el curso de seguridad del sinprepucio). Los dos que había visto antes de subir se habían apeado y había subido otro que se quedó de pie en la esquina contraria del fondo, a poco más de un metro de los pies del bello durmiente, escuchando música con un walkman. Sentada en los asientos de enfrente sólo iba una biega con una bolsa de mercado, mirándome y casi sonriendo. En los otros dos tercios del vagón iban como unos 40 hermonos o así, pero en aquel tercio solo íbamos esos tres, cuatro contando al bello durmiente. Yo ni siquiera flipaba, simplemente estaba estupefacto. Pude contar ocho piercings en la espalda del bello durmiente y otro más en la cabeza, en la cual tenía sangre y cachitos de sesos ya secos. La biega debió de ver mi carita de "me cachis, no me puro jorobes, qué me cachis es esto", así que se levantó y se sentó dos asientos a mi izquierda sonriendo. Me dijo que no me agüitase, que en el cambio de sentido ya retiraban a los bellos y bellas y belles durmientes y lo dejaban todo bien limpiesito. Le pregunté que por qué no paraban el tren para que viniese la policía y pudiesen levantar al durmiente. Me dijo que no se podía interrumpir el servisio porque la gente tenía que llegar a su chamba. Por último me contó lo que había pasado. Cuatro estaciones más atrás, justo cuando estaban llegando a la estación, un hermono con visera y capucha que iba detrás del durmiente lo cosió a remaches por la espalda, y cuando estuvo en el suelo, le voló los sesitos. Después metió la remachadora en el bolsillo de la barriga y salió caminando rápidamente entre la turba del andén. No recuerdo cuantas paradas más allá se bajó la biega, pero se bajó antes que yo. Pero antes de bajarse, se sentó a mi lado un instante, me dió una palmadita en el hombro y me dijo "güerito, si ve que lo sigue un wey con visera y capucha y con las manos en los bolsillos, póngase abusado".