bertok
Será en Octubre
Al estilo Janus, vamos a lanzarnos a realizar la recomendación semanal.
Juzguen ustedes si si va primero el cigot o la gallina
"El problema de los tíos es que hemos visto demasiado prono, y ahora cuando trinc si no hacemos la secuencia completa de lechonadas, pues no nos quedamos del todo satisfechos. Es como cuando metes un gol de empujarla solo delante del portero: cuenta igual, pero mola más meterlo de chilena y por la escuadra.
Para los que no lo sepáis, esta es la secuencia lógica de frescadas en su orden correspondiente (aunque salvo por el final, esto es como una multiplicación, el orden de los factores no altera el producto, pero es por seguir un orden, que hay que organizarse):
1- preliminares- Te los puedes saltar, en verdad sólo son para ella, nosotros disfrutamos más con cualquier cosa que implique que tu banana entre en juego directo, así que menos caricias.
2- cosita- Cosita, intimidad oral, comida, absorbeda; da igual como lo llamen, pero es un paso esencial, de los más importantes, y uno de los que nunca os debéis saltar. Y por favor, que no os engañen con eso de: “yo es que solo se la chupo a mis novios”. Si es así, pedidle salir inmediatamente y luego seguís con el intimidad. A la hora de realizar la práctica en cuestión, recordad la sabía frase “si no hay arcada no es una buena cosita”. Así es amigo, si la chica en cuestión lagrimea y saliva en abundancia como cuando tú hueles los guisos caseros de tu progenitora, es que lo estás haciendo bien. Nada de solo la puntita, ni de lametones suaves sobre la punta del pimpollo, que no es que estén de más, pero solo intercalados con unas buenas dosis de “face ing”, también conocido como “hacer el pelícano”. El hombre siempre ha buscado expandir los límites desde los albores de la creación, ¿por qué no ibais a hacer vosotros lo mismo? Buscad el tope e id siempre un poco más allá: nunca os rindáis. Y nada de sustituir este paso por una vulgar UNA MANOLA. Para empezar, porque no hay nada más patético que ver a una tía intentando hacerte una una manola (nosotros no encontraremos el zona íntima macho, pero para lo que les sirve a ellas encontrar nuestra banana…) y para seguir porque las una manola son nuestras, son un patrimonio de los tíos, y están hechas para la soledad de la noche (o de cualquier hora del día) y la exclusiva compañía de RedTube o similares. Además la una manola está ergonómicamente diseñada para que se la haga uno mismo, todo lo demás es ir contra natura. Un inciso sobre las cosita; a algunos les gusta devolver el favor haciendo lo que vulgarmente se conoce como “bajar al pozo”, nombre que nos indica que no se trata de una práctica muy agradable. Yo personalmente no lo veo, en las pelis que yo he visto se absorben mas zanahorias que conejos y nadie se queja nunca, pero sois libres de hacerlo si os sentís caritativos ese día. Además algunas lo ponen como condición sine qua non, y sin una buena cosita no hay un buen pole, así que contened la respiración y al lío.
3- Intimidad vaginal o intimidad clásica- Vamos a ver, no es que esté en contra del sesso vaginal ni mucho menos. De hecho todos sabemos que la primera vez que adentramos a nuestro guerrero de cabeza púrpura en la cueva misteriosa, fue como volver a nacer, y algunos le encontramos por fin sentido a nuestras vidas. Pero de ahí a pretender que un buen pole es meterla por delante, cambiar un par de veces de postura y correrte dentro con el condón puesto…eso es información sesgada. Eso es como decir que el cocido lleva garbanzos: es cierto, pero solo con garbanzos no haces un buen cocido. Si te quedas en el seguro y apacible valle de la intimidad vaginal, creerás que eres feliz, pero si realmente quieres alcanzar la gloria deberás escalar cimas más altas. Dicho esto, tampoco es bueno que os saltéis este paso. Seamos realistas, es la base del intimidad, a parte de que si te acostumbras a prácticas menos comunes luego querrás más y más, y aquí estamos para enseñar en qué consiste un buen pole, no para que termines trinc a gallinas con una bolsa de cochambre anudada a la cabeza. El sesso vaginal es ideal para mantener el status quo del pole y que las cosas no se nos vayan de las manos. Además es perfecto para distraer la atención de la chica y hacer que se confíe y baje sus defensas: creedme, esto será muy necesario para el paso que viene a continuación.
4- Intimidad traseril- Bienvenidos al nirvana. Algunos dicen que es una leyenda, otros que eso solo pasa en las películas e incluso hay quien piensa que no son más que efectos especiales, que eso jamás ocurre en la realidad. Pues bien, no os dejéis engañar, el sesso traseril es una realidad, está de moda, y ha venido para quedarse. Pero es como todo. Cuando te compraste tú primer nokia modelo ladrillófono ni si quiera ojeaste el libreto de instrucciones, porque aquello solo podía hacer una cosa: llamar por teléfono. Ahora tienes un i-phone, y seguro que todavía sigues empollándote el libreto de instrucciones no vaya a ser que te lo cargues con lo que te ha costado y lo delicado que es. Con el traseril pasa lo mismo: no puedes pretender simplemente llegar y meterla, porque eso no es un shishi, es un poquito más complejo. Vale, ahora me dirás que qué agallas digo, que eso no es más que un agujero y no puede tener una mecánica demasiado compleja. Pero es precisamente este exceso de confianza lo que hace que muchos fracasen en la conquista de esta plaza. Para empezar no puedes llegar a una chica y decirle: vale, ahora te la voy a meter por el pandero. Pero no me refiero a que no se lo puedas decir cuando te acercas a hablar con ella en la barra del bar, lo dolido es que ni si quiera puedes decírselo cuando estáis los dos en bolas y ella tiene tu aparato entre sus manos, o en la boca, o donde sea que lo hayas depositado en ese momento. Puedes decirle que se la vas a meter al estilo clásico, puedes incluso pedirle que te la chupe, pero si le dices que se la vas a meter por el pandero, te arriesgas a que ella aborte toda la misión. Llámalo tabú, llámalo frigidez, el caso es que las tías suelen ser reacias a esta práctica, a no ser que alguien ya nos haya allanado el terreno previamente (ej.: su ex la dio por el pandero durante su relación y ella descubrió lo maravilloso que es y ahora le encanta). Pero cuidado, porque esto también puede volverse en nuestra contra. Si la pobre calló en manos de algún desaprensivo que le dejo aquello como un bebedero de patos y no pudo sentarse en 3 semanas, seguramente no quiera ni oír hablar del tema. Aquí hay varias teorías. Los clásicos abogan por el método lógico. Fóllatela bien, háblale despacio y con cariño y explícale las bondades del sesso traseril; y, por supuesto, dile aquello de: “no te preocupes cariño, que no te va a doler”. Lo malo de esto es que le va a doler, y tú vas a quedar mal, pero bueno, a lo mejor eso ya no nos importa tanto. Los más osados, sin embargo, defienden el método directo o de la confusión. Esta teoría nace de la idea de que es imposible convencer a un gorrino de que no se preocupe, de que le vas a llevar al matadero pero que no le va a pasar nada malo, y por tanto simplemente le llevas sin preguntar. Con el traseril hacemos lo mismo, simplemente la introducimos sin preguntar, y aquí es donde entra en juego vuestra imaginación para inventar excusas de lo más imaginativas para lo que acaba de ocurrir. Desde el clásico “huy perdón, me he confundido” hasta algo tan sublime como “cariño, aquí está muy oscuro y esto está muy junto”, todo es válido, pero aseguraos siempre de acompañar cualquier excusa que se os ocurra con la frase “bueno, ya que está dentro seguimos, ¿no?” (por supuesto, se trata de una pregunta retórica).
5- Happy ending, facial, o final feliz- Toda buena película que se precie tiene un buen final. En la tragedia griega lo llamaban catarsis, y Borat lo definió acertadamente como “love explosion”. Me da igual como lo queráis llamar, pero éste es sin duda el paso más importante y el que más nos solemos saltar. Vamos a ver, ¿qué agallas es eso de culminar con el condón puesto, de culminar dentro sin más o, peor aun, de culminar fuera, encima de la sabana o en el suelo? No, no y no. Tío, si haces eso, es que no has visto suficiente prono. Vete ahora mismo a ver unas cuantas pelis o videos del prono y fíjate en cómo terminan todas y cada una de las escenas. ¿Lo has captado ya? Exacto, ella ha hecho un gran esfuerzo por conseguir que te corras, y que menos que recompensarla por ello, ¿no? Así que venga, no seas desagradecido y te guardes todo ese zumo de proteínas para ti: compártelo con ella. El lugar que elijas para verter tu esencia ya es algo más personal. Yo sin duda soy de la escuela del facial, pero algunos prefieren las pechuga, el pandero o incluso la tripa u otras partes más raras. En realidad da un poco igual, pero asegúrate de que ella se entere de lo mucho que te ha gustado y que lo sienta en sus propias carnes, no seas irrespetuoso. Eso sí, si eliges la opción del facial, intenta que al menos una parte vaya a parar a su boca, y fíjate atentamente en que hace ella con el subproducto. Esto será importante a la hora de clasificar luego a la chica en cuestión en las categorías de “spit” o “swallow” (en castellano, escupe o traga, para que lo entiendas)."
Juzguen ustedes si si va primero el cigot o la gallina
"El problema de los tíos es que hemos visto demasiado prono, y ahora cuando trinc si no hacemos la secuencia completa de lechonadas, pues no nos quedamos del todo satisfechos. Es como cuando metes un gol de empujarla solo delante del portero: cuenta igual, pero mola más meterlo de chilena y por la escuadra.
Para los que no lo sepáis, esta es la secuencia lógica de frescadas en su orden correspondiente (aunque salvo por el final, esto es como una multiplicación, el orden de los factores no altera el producto, pero es por seguir un orden, que hay que organizarse):
1- preliminares- Te los puedes saltar, en verdad sólo son para ella, nosotros disfrutamos más con cualquier cosa que implique que tu banana entre en juego directo, así que menos caricias.
2- cosita- Cosita, intimidad oral, comida, absorbeda; da igual como lo llamen, pero es un paso esencial, de los más importantes, y uno de los que nunca os debéis saltar. Y por favor, que no os engañen con eso de: “yo es que solo se la chupo a mis novios”. Si es así, pedidle salir inmediatamente y luego seguís con el intimidad. A la hora de realizar la práctica en cuestión, recordad la sabía frase “si no hay arcada no es una buena cosita”. Así es amigo, si la chica en cuestión lagrimea y saliva en abundancia como cuando tú hueles los guisos caseros de tu progenitora, es que lo estás haciendo bien. Nada de solo la puntita, ni de lametones suaves sobre la punta del pimpollo, que no es que estén de más, pero solo intercalados con unas buenas dosis de “face ing”, también conocido como “hacer el pelícano”. El hombre siempre ha buscado expandir los límites desde los albores de la creación, ¿por qué no ibais a hacer vosotros lo mismo? Buscad el tope e id siempre un poco más allá: nunca os rindáis. Y nada de sustituir este paso por una vulgar UNA MANOLA. Para empezar, porque no hay nada más patético que ver a una tía intentando hacerte una una manola (nosotros no encontraremos el zona íntima macho, pero para lo que les sirve a ellas encontrar nuestra banana…) y para seguir porque las una manola son nuestras, son un patrimonio de los tíos, y están hechas para la soledad de la noche (o de cualquier hora del día) y la exclusiva compañía de RedTube o similares. Además la una manola está ergonómicamente diseñada para que se la haga uno mismo, todo lo demás es ir contra natura. Un inciso sobre las cosita; a algunos les gusta devolver el favor haciendo lo que vulgarmente se conoce como “bajar al pozo”, nombre que nos indica que no se trata de una práctica muy agradable. Yo personalmente no lo veo, en las pelis que yo he visto se absorben mas zanahorias que conejos y nadie se queja nunca, pero sois libres de hacerlo si os sentís caritativos ese día. Además algunas lo ponen como condición sine qua non, y sin una buena cosita no hay un buen pole, así que contened la respiración y al lío.
3- Intimidad vaginal o intimidad clásica- Vamos a ver, no es que esté en contra del sesso vaginal ni mucho menos. De hecho todos sabemos que la primera vez que adentramos a nuestro guerrero de cabeza púrpura en la cueva misteriosa, fue como volver a nacer, y algunos le encontramos por fin sentido a nuestras vidas. Pero de ahí a pretender que un buen pole es meterla por delante, cambiar un par de veces de postura y correrte dentro con el condón puesto…eso es información sesgada. Eso es como decir que el cocido lleva garbanzos: es cierto, pero solo con garbanzos no haces un buen cocido. Si te quedas en el seguro y apacible valle de la intimidad vaginal, creerás que eres feliz, pero si realmente quieres alcanzar la gloria deberás escalar cimas más altas. Dicho esto, tampoco es bueno que os saltéis este paso. Seamos realistas, es la base del intimidad, a parte de que si te acostumbras a prácticas menos comunes luego querrás más y más, y aquí estamos para enseñar en qué consiste un buen pole, no para que termines trinc a gallinas con una bolsa de cochambre anudada a la cabeza. El sesso vaginal es ideal para mantener el status quo del pole y que las cosas no se nos vayan de las manos. Además es perfecto para distraer la atención de la chica y hacer que se confíe y baje sus defensas: creedme, esto será muy necesario para el paso que viene a continuación.
4- Intimidad traseril- Bienvenidos al nirvana. Algunos dicen que es una leyenda, otros que eso solo pasa en las películas e incluso hay quien piensa que no son más que efectos especiales, que eso jamás ocurre en la realidad. Pues bien, no os dejéis engañar, el sesso traseril es una realidad, está de moda, y ha venido para quedarse. Pero es como todo. Cuando te compraste tú primer nokia modelo ladrillófono ni si quiera ojeaste el libreto de instrucciones, porque aquello solo podía hacer una cosa: llamar por teléfono. Ahora tienes un i-phone, y seguro que todavía sigues empollándote el libreto de instrucciones no vaya a ser que te lo cargues con lo que te ha costado y lo delicado que es. Con el traseril pasa lo mismo: no puedes pretender simplemente llegar y meterla, porque eso no es un shishi, es un poquito más complejo. Vale, ahora me dirás que qué agallas digo, que eso no es más que un agujero y no puede tener una mecánica demasiado compleja. Pero es precisamente este exceso de confianza lo que hace que muchos fracasen en la conquista de esta plaza. Para empezar no puedes llegar a una chica y decirle: vale, ahora te la voy a meter por el pandero. Pero no me refiero a que no se lo puedas decir cuando te acercas a hablar con ella en la barra del bar, lo dolido es que ni si quiera puedes decírselo cuando estáis los dos en bolas y ella tiene tu aparato entre sus manos, o en la boca, o donde sea que lo hayas depositado en ese momento. Puedes decirle que se la vas a meter al estilo clásico, puedes incluso pedirle que te la chupe, pero si le dices que se la vas a meter por el pandero, te arriesgas a que ella aborte toda la misión. Llámalo tabú, llámalo frigidez, el caso es que las tías suelen ser reacias a esta práctica, a no ser que alguien ya nos haya allanado el terreno previamente (ej.: su ex la dio por el pandero durante su relación y ella descubrió lo maravilloso que es y ahora le encanta). Pero cuidado, porque esto también puede volverse en nuestra contra. Si la pobre calló en manos de algún desaprensivo que le dejo aquello como un bebedero de patos y no pudo sentarse en 3 semanas, seguramente no quiera ni oír hablar del tema. Aquí hay varias teorías. Los clásicos abogan por el método lógico. Fóllatela bien, háblale despacio y con cariño y explícale las bondades del sesso traseril; y, por supuesto, dile aquello de: “no te preocupes cariño, que no te va a doler”. Lo malo de esto es que le va a doler, y tú vas a quedar mal, pero bueno, a lo mejor eso ya no nos importa tanto. Los más osados, sin embargo, defienden el método directo o de la confusión. Esta teoría nace de la idea de que es imposible convencer a un gorrino de que no se preocupe, de que le vas a llevar al matadero pero que no le va a pasar nada malo, y por tanto simplemente le llevas sin preguntar. Con el traseril hacemos lo mismo, simplemente la introducimos sin preguntar, y aquí es donde entra en juego vuestra imaginación para inventar excusas de lo más imaginativas para lo que acaba de ocurrir. Desde el clásico “huy perdón, me he confundido” hasta algo tan sublime como “cariño, aquí está muy oscuro y esto está muy junto”, todo es válido, pero aseguraos siempre de acompañar cualquier excusa que se os ocurra con la frase “bueno, ya que está dentro seguimos, ¿no?” (por supuesto, se trata de una pregunta retórica).
5- Happy ending, facial, o final feliz- Toda buena película que se precie tiene un buen final. En la tragedia griega lo llamaban catarsis, y Borat lo definió acertadamente como “love explosion”. Me da igual como lo queráis llamar, pero éste es sin duda el paso más importante y el que más nos solemos saltar. Vamos a ver, ¿qué agallas es eso de culminar con el condón puesto, de culminar dentro sin más o, peor aun, de culminar fuera, encima de la sabana o en el suelo? No, no y no. Tío, si haces eso, es que no has visto suficiente prono. Vete ahora mismo a ver unas cuantas pelis o videos del prono y fíjate en cómo terminan todas y cada una de las escenas. ¿Lo has captado ya? Exacto, ella ha hecho un gran esfuerzo por conseguir que te corras, y que menos que recompensarla por ello, ¿no? Así que venga, no seas desagradecido y te guardes todo ese zumo de proteínas para ti: compártelo con ella. El lugar que elijas para verter tu esencia ya es algo más personal. Yo sin duda soy de la escuela del facial, pero algunos prefieren las pechuga, el pandero o incluso la tripa u otras partes más raras. En realidad da un poco igual, pero asegúrate de que ella se entere de lo mucho que te ha gustado y que lo sienta en sus propias carnes, no seas irrespetuoso. Eso sí, si eliges la opción del facial, intenta que al menos una parte vaya a parar a su boca, y fíjate atentamente en que hace ella con el subproducto. Esto será importante a la hora de clasificar luego a la chica en cuestión en las categorías de “spit” o “swallow” (en castellano, escupe o traga, para que lo entiendas)."
:... Para este verano estoy pensando hacer una escapada y estoy dudando entre valencia,almeria,torremolinos,granada.....
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