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¡La historia de un hombre que ganaba 1300 e y la mujer le cobraba las relaciones intimas por 1000!

terrylacoste · 2025-06-22T17:43:34+00:00

EXPO ¡¡¡HISTORIA EN LETRAS GRANDES, IRÓNICAS Y MUY JOCOSAS!!! CAPÍTULO 1 – “¡BUENOS DÍAS, TARIFA PLANA!” — ¡CARIÑO, SON LAS 7 DE LA MAÑANA! —gritó MARILU, con su voz de alarma nuclear. — zzz… —respondió FÉLIX, aún soñando con salarios dignos. — ¿VAS A QUERER “EL SERVICIO PREMIUM” ANTES DE IRTE A TRABAJAR? RECUERDA: 1 000 € POR SESIÓN, SIN IVA. — ¿Desayuno continental no entra en la oferta? —balbuceó él. — EL CAFÉ VA APARTE, ARTISTA. (Félix consultó mentalmente su nómina: 1 300 € mensuales. Hizo números… y tragó saliva en estéreofonía). CAPÍTULO 2 – EL PRESUPUESTO EROTICO-FAMILIAR INGRESOS DE FÉLIX GASTOS “CONYUGALES” RESULTADO 1 300 € Sesión cariñosa: 1 000 € -700 € después de impuestos, dietas y la existencia misma. Solución creativa de nuestro héroe para llegar a fin de mes: ALQUILAR SU PLAZA DE PARKING por las noches (“¡Solo estará libre mientras estoy… ocupado!”). VENDER LOS CROMOS DEL MUNDIAL que guardaba desde 2010 (“algún coleccionista loquísimo caerá”). PONERSE A HACER GLOVES DE LATEX EN TIKTOK con tutoriales ASMR (“susurra y engoma”, 5 € la propina). Todo esto le dejaba… 29 € PARA VIVIR. Con eso compraba arroz y, a días alternos, el derecho a respirar. CAPÍTULO 3 – CHARLAS DE ALMOHADA (O DE FACTURA) ANTES DE DORMIR Félix (voz temblorosa): Amor… igual mañana me convendría solo un “besito demo”, versión gratuita. Marilú (sacando el datáfono): GRATIS SOLO LOS SPOILERS DE SERIES, CARIÑO. —Tarifa Lite—: 250 € por un abrazo. Con publicidad, claro. AL DESPERTAR Marilú: ¡HOLA, MI MILLONCETE! RECUERDA QUE SI QUIERES DESAYUNO EN LA CAMA SON 50 € EXTRA. Félix: ¿Incluye tostadas sin gluten? Marilú: EL GLUTEN LO SUEÑO APARTE. CAPÍTULO 4 – GIRO INESPERADO: ¡DENUNCIA POR “ACOSO ECONÓMICO”! Un jueves cualquiera, Marilú se planta en comisaría: “MI MARIDO ME OBLIGA A GESTIONARLE SUS PAGOS sensualES. ME PIDE REBAJAS, CUPONES Y PAGOS A PLAZOS. ES ACOSO ECONÓMICO, SEÑOR AGENTE.” El policía, intentando no reírse, pregunta: —¿Cuánto le debe? —TRES SESIONES SIN PAGAR Y UN CUPÓN DE DESCUENTO. Félix, citado a declarar, llevó: CALCULADORA CON PAPEL CONTABLE (“mire, ¡salen números rojos hasta en el display!”). UNA CAJA DE MACARRONES (“prueba de que vivo a base de pasta —literal—”). El juez, tras doce minutos de carcajadas contenidas, dictaminó: “ABSOLUCIÓN PARA EL ACUSADO… Y TERAPIA DE PAREJA FINANCIERA PARA AMBOS.” EPÍLOGO – ¿FELICES PARA SIEMPRE? Marilú fundó “OnlyBills”, plataforma para monetizar caricias con factura. Félix abrió un canal de humor sobre economía doméstica: “sesso, Presupuestos y Lágrimas”. Negociaron un BONO TÓRRIDO MENSUAL: 300 € tarifa plana, “todo lo que el amor y la lumbalgia permitan”. MORALEJA EN LETRAS ENORMES: ¡AMAR ES GRATIS… HASTA QUE ALGUIEN INVENTA EL RECIBO! ¡FIN!