Os pasa que las mujeres os preguntan poco?

Cinco horas de monólogo y ni un «¿qué tal estás?»​

El relato más repetido no habla de silencios incómodos, sino de lo contrario. Hay quien describe conversaciones telefónicas de cinco horas en las que habla una sola parte y nunca aparece la pregunta recíproca: ni un «¿qué tal estás?» que vaya más allá del trámite. La queja de que las mujeres preguntan poco a su pareja y, sobre todo, de que no indagan en la respuesta, es el eje de una conversación que empieza en un caso personal y acaba convertida en tesis general. El diagnóstico dominante: ellas hablan, ellos asienten, y nadie comprueba si el otro sigue ahí.

El caso que sirve de punto de partida es concreto. Quien lo cuenta asegura haber aguantado cinco horas de llamada, haber pedido que le repitieran frases por falta de atención y haber recibido a cambio el reproche de no estar interesado: «si te interesase me prestarías más atención». El desenlace llegó sin paños calientes, según su versión: la otra persona llevaba semanas conociendo a alguien y pensaba intentarlo en serio. La hipergamia no perdona, zanja.

«Modo autodesconexión»: cómo se sostiene el monólogo​

La metáfora más útil para describir el fenómeno no es psicológica, sino técnica. Varios relatos coinciden en una imagen: la atención se comporta como unos auriculares que pierden la conexión y siguen sonando de fondo. Modo autodesconexión, lo llaman. La consecuencia práctica es que la otra parte sigue hablando durante horas sin advertir que el receptor ya no está.

El colofón llega cuando el hombre intenta contar algo de su trabajo. La versión dominante sostiene que la desconexión es casi inmediata incluso cuando ambos comparten profesión, y que el desinterés se disfraza de cortesía. En la otra dirección, hay quien admite lo evidente: también ocurre entre hombres, con la diferencia de que a un amigo se le puede dejar de escuchar sin que se monte una crisis. Aquí la asimetría pesa más que la conducta.

La empatía que se anuncia y no llega​

Uno de los detalles más citados es la distancia entre lo que alguien dice de sí mismo y lo que hace. Una persona se jactaba de ser muy empática y, ante una bronquitis con fiebre, en lugar de un deseo de mejora soltó un reproche sobre abrigarse. La lectura que se extrae es incómoda: cuando alguien se define, describe más lo que le gustaría ser que lo que es, y su palabra pierde valor como prueba.

¿Preguntan poco o preguntan por el dinero?​

La hipótesis más áspera no es que ellas no pregunten, sino por qué preguntan. La primera pregunta que recibe un desconocido, según varios relatos, es la profesional: «¿a qué te dedicas?». A partir de ahí, sostienen, se abre el monólogo. El interés se concentraría en la capacidad de ingresos y en el plan de gasto, no en la persona.

El ejemplo que se cita no es una pareja cualquiera: un profesional con ingresos altos, pareja e hijos, que resumió su situación doméstica en una frase. Su mujer, dice, no entiende a qué se dedica, y el detalle de su trabajo se la trae sin cuidado mientras entre dinero en casa. De ahí se deduce que el nivel de implicación con la vida del otro es notablemente bajo, y que ni la educación formal lo disimula.

El contraargumento: no es el género, es el muestreo​

No todo el mundo firma la conclusión. Hay quien apunta al sesgo de selección: si la experiencia se repite, quizá el problema sea dónde y con quién se busca. Y hay quien invierte el reproche: criticar por la espalda a quien te cuenta su vida, mientras uno no comparte nada propio, es una forma bastante cómoda de exigir interés sin poner nada.

La objeción tiene una segunda pata. Si el hombre no acostumbra a explayarse ni a contar sus cosas, es difícil sostener que nadie se moleste en preguntar. Se añade una explicación de corte doméstico: la atención gratuita recibida durante la infancia y la sobreprotección familiar convertirían el egocentrismo en algo natural en lugar de aprendido. Y sobrevuela un diagnóstico más sociológico, el desencaje entre la pareja que se esperaba y la que se encuentra.

El consejo que se repite: menos atención y más vida propia​

Cuando la queja se agota, aparece la receta. Es vieja y simple: aficiones, amigos, no complicarse, pasar de largo. Quien la formula dice aplicarla desde hace 45 años y sostiene que funciona; otra versión, más extrema, cifra en doce años el tiempo transcurrido desde que dejó de mirarlas. El remedio común es el mismo: no ir detrás de nadie.

La variante irónica también circula: quien se ve arrimado con ojitos dice poner cara de estar repasando mentalmente los presupuestos generales del Estado, y describe la retirada del otro como instantánea. Entre la retirada y la resignación, el mensaje de fondo es que la conversación se agota por el lado de la exigencia mutua.

La deriva: de la queja al desprecio​

A medida que el asunto avanza, el tono se endurece y el análisis se pierde. Aparecen generalizaciones hostiles hacia las mujeres como colectivo, afirmaciones sin respaldo sobre depresión y suicidio masculino, y mensajes que llegan a justificar la violencia machista, contestados en el mismo espacio con un rechazo frontal. Nada de eso sostiene una tesis: es el ruido que produce una queja cuando se convierte en desprecio.

En medio de ese ruido queda un dato que nadie discute: hay hombres que se sienten oyentes permanentes en su propia casa y mujeres que sienten exactamente lo mismo. La asimetría de la escucha no se resuelve con una etiqueta de género, sino con una pregunta incómoda que casi nadie contesta: ¿por qué se sigue hablando a quien ya no escucha?