¿Por que en este pais SE DESPRECIA LA AMISTAD?

Por qué se desprecia la amistad en España: la tesis del cainismo​

¿De verdad es España el país abierto y hospitalario que venden las guías? Hay quien sostiene justo lo contrario y lo argumenta sin anestesia: que aquí la amistad se desprecia, que los vínculos se rompen en cuanto alguien echa pareja y que la fama de gente acogedora se apoya más en el turismo que en la vida diaria. El diagnóstico es exagerado y va cargado de veneno, pero debajo late una queja reconocible: la distancia entre la imagen exterior de España y cómo se viven las relaciones personales. Quien abre el tema llega a afirmar que el 90% de la gente desprecia a los amigos, una cifra que no es un dato medido, sino una forma de subrayar el cabreo. Y arranca con una teoría: la amistad fue el pegamento de los primeros clanes, y algo se ha roto por el camino.

¿Por qué se dice que España es hospitalaria si un gesto de cortesía no se agradece?​

Porque la fama se construye en las vacaciones y en la barra del bar, no en la acera de casa. Ese es el argumento más repetido: ceder el paso a alguien por educación y no recibir ni las gracias, mientras que en otros países esa misma escena se resuelve con una sonrisa y un gesto de agradecimiento. La conclusión que se extrae —aquí te toman por pringado— es una generalización sin encuesta detrás, pero conecta con una percepción extendida: la mala educación se confunde con simpatía y el civismo con debilidad. Frente a la leyenda del país acogedor, la queja apunta a un trato cotidiano bastante más áspero de lo que promete el folleto.

La pandilla que se rompe cuando alguien echa pareja​

El punto donde más coinciden quienes opinan es el momento en que llega la pareja y la cuadrilla se deshilacha. Los mejores amigos de la adolescencia desaparecen al emparejarse y vuelven cuando la relación se rompe: el relato se cuenta desde dentro de casa, desde el padre que ve a sus hijos perder amistades que creía sólidas. La explicación más fría llega desde la otra orilla: dar por hecho que la pandilla va a seguir igual que a los veinte años se parece más a una expectativa inmadura que a una promesa de lealtad. Cuando uno se casa, cambia el mapa, y no todos los contactos sobreviven a la mudanza. Otra corriente lo resume en una frase: los amigos de verdad quedan de la infancia y la adolescencia; a partir de ahí, lo que hay son conocidos.

La envidia y el cainismo como explicación del desapego​

Hay explicaciones que no se conforman con la anécdota y van al carácter. Se sostiene que el problema es de fondo: envidia al vecino y solidaridad solo con el de fuera, al que no se envidia porque no se conoce. De ahí saldría una solidaridad de escaparate, generosa con quien está lejos y rácana con quien compite en el mismo rellano. Otra versión, más áspera, apunta a dos enfermedades del alma que envenenarían cualquier relación, y una tercera señala la ostentación: al que le va bien le pide el cuerpo exhibirlo, y eso siembra incomodidad en un entorno donde muchos van justos. Nada de esto es verificable. Todas las versiones coinciden, eso sí, en lo mismo: la confianza se paga cara.

¿Individualismo o exceso de grupo?​

Aquí el diagnóstico se parte en dos. Para unos, el culpable es el individualismo: la cultura del cada uno a lo suyo, el narcisismo y el ego, que habrían ido secando los lazos. Para otros, exactamente lo contrario: la sociedad española está brutalmente colectivizada, apenas existen individuos y por eso escasea el pensamiento crítico; lo que abunda es la presión del grupo y la búsqueda de aprobación. Desde esa segunda lectura, el problema no es que falten amigos, sino que no se soporta la soledad y se confunde compañía con vínculo. Dos maneras opuestas de señalar el mismo malestar: la sensación de que las relaciones pesan más de lo que sostienen.

El paro, los móviles y el desgaste de la amistad adulta​

El relato más concreto tiene fecha y nómina. La pérdida del empleo en 2010, con la empresa cerrada, una hipoteca y un hijo recién nacido, sirvió para medir la red de afectos: ni una llamada en meses para preguntar cómo se estaba, con la sospecha de fondo de que a uno le fueran a pedir algo. Es la anécdota que mejor resume la tesis de que la amistad se prueba en el mal trago, no en las celebraciones. A eso se suma la tecnología: los teléfonos, que debían acercar a la gente, habrían reducido los contactos espontáneos y encerrado a cada cual en un círculo pequeño. Y el tiempo hace el resto: la afinidad que unió a un grupo se diluye, y lo que queda muchas veces es más nostalgia de lo vivido que ganas de repetirlo.

¿Está rota la amistad española o solo la miramos con el prisma de la adolescencia? Puede que ni una cosa ni la otra: quizá siga viva, pero con horario reducido y menos compromiso. Aparece para la boda, el bautizo y el entierro, y descansa el resto del calendario. Quien necesite algo más, que pregunte en el grupo del móvil. Silencio.