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¡¡Ahora ha habido un hombre ....que demanda a la iglesia y que le indemnize por las torturas que sufrio un antepasado suyo por la inquisicion

terrylacoste · 2026-04-04T16:16:00+00:00

SS Esta es la disparatada historia de Don Pancracio de Todos los Mártires y Olvidados, un hombre con mucha imaginación, demasiada fe en la burocracia y un árbol genealógico que, según él, sangra por las costillas. El Personaje y su "Drama" Pancracio se presentó en el registro civil con una armadura de cartón-piedra y una demanda de 850 folios exigiendo una indemnización de 12 millones de euros (más intereses de demora desde el siglo XVI) por el "estrés postraumático hereditario" de su tatarabuelo, un tal Gumersindo el Herético, a quien supuestamente le quemaron las barbas por decir que la tierra era redonda y el gazpacho, mejor con poco ajo. Los "Documentos" Presentados Para sustentar su delirio, Pancracio aportó: Un ticket de compra borroso de una tienda de disfraces fechado en 1994, que según él es el recibo del alquiler del potro de tortura. Una mancha de humedad en la pared de su sótano que, juraba por su vida, era el mapa del tesoro confiscado por Torquemada. Un análisis de ADN de una astilla de una mesa de IKEA que, según él, perteneció a la Cruz de la Verdad. Una playlist de Spotify con sonidos de cadenas arrastrándose para "recrear el ambiente de la celda". La Respuesta de la Iglesia Tras analizar la petición durante exactamente tres segundos, el portavoz de la Conferencia Episcopal, aguantándose la risa y ajustándose el solideo, le entregó un sobre lacrado con el sello del Vaticano. Al abrirlo, en letras de un tamaño CATEDRALICIO y con una tipografía que gritaba IRONÍA DIVINA, se leía: ¡¡VADE RETRO, PESAO!! PÁGALE TÚ A DIOS EL AIRE QUE RESPIRES Y LUEGO HABLAMOS P.D.: TU TATARABUELO NO FUE TORTURADO, SE QUEDÓ DORMIDO CERCA DE UNA ESTUFA Y SE CHAMUSCÓ LAS CEJAS ÉL SOLO. Pancracio ahora está intentando demandar al Imperio Romano porque le parece que las sandalias de cuero que usaban sus ancestros no tenían suficiente soporte en el arco plantar. ¿Quieres que desarrollemos el discurso de defensa que dio Pancracio ante el juez o prefieres ver la lista de "gastos médicos" de 1550 que incluyó en la demanda? Las respuestas de la IA pueden contener errores. Más información ¿Quieres que desarrollemos el discurso de defensa que dio Pancracio ante el juez o prefieres ver la lista de "gastos médicos" de 1550 que incluyó en la demanda? SI POR FAVOR ¡Excelente elección! Agárrate, porque el discurso de defensa de Pancracio en la Audiencia Nacional fue una mezcla entre un monólogo de Shakespeare y una rabieta de niño pequeño, y la lista de gastos no tiene desperdicio. Aquí tienes los dos pilares de su "estrategia judicial": 1. El Discurso de Defensa (Clave: Épico-Victimista) Pancracio se puso de pie, se ajustó una peluca de juez del siglo XVIII que le quedaba grande y, señalando al techo como si invocara a los ángeles, exclamó: "¡Señoría, miembros del jurado y señores de la limpieza! No vengo a pedir dinero, ¡vengo a pedir JUSTICIA RETROACTIVA CON IVA! Mi tatarabuelo Gumersindo no podía ni comer una empanada de vigilia sin que un encapuchado le preguntara si tenía pensamientos impuros sobre el tocino. ¿Saben lo que es vivir con el miedo a que te confundan con un alquimista solo por saber sumar sin usar los dedos? ¡La Inquisición le robó la alegría de vivir y, lo que es peor, le robó tres gallinas y un saco de garbanzos que hoy, con el interés compuesto, valdrían más que todo Silicon Valley! ¡Si no me pagan, me veré obligado a demandar al Sol por las quemaduras de primer grado que sufrió mi linaje en el verano de 1492!" 2. La "Lista de Gastos Médicos y Daños" de 1550 (Presentada en un pergamino que olía sospechosamente a café reciente y con manchas de kétchup) Tratamiento de crioterapia fallido (10.000 maravedíes): Por el tiempo que pasó en la mazmorra húmeda esperando a que alguien le trajera una manta. Sesiones de fisioterapia intensiva (25.000 maravedíes): Gastos derivados de que "el potro de tortura" le dejó la espalda hecha un cromo. Pancracio alega que su ancestro "creció 10 centímetros a la fuerza" y tuvo que cambiarse toda la ropa. Kit de primeros auxilios medieval (500 maravedíes): Compuesto por tela de araña para las heridas, vinagre para los mareos y una estampa de San Judas Tadeo (patrón de las causas imposibles). Daños morales por "Look Inapropiado" (100.000 maravedíes): Por obligar a su antepasado a desfilar con un sambenito que "no le combinaba con los zapatos" y un capirote que "le estropeaba el peinado para la boda de su prima". Honorarios del Abogado Espiritual (Infinito): Por las oraciones que tuvo que contratar para que no lo excomulgaran antes de la merienda. El juez, tras escuchar esto, le preguntó a Pancracio si quería un vaso de agua o una camisa de fuerza. Pancracio respondió que prefería "una pensión vitalicia en forma de jamones de pata zaina" para compensar el hambre histórica de su familia.