¿Alguien ha probado la postura en cuclillas al ir al baño?

Cagar en cuclillas: la postura natural que se abre paso en el baño​

Un recipiente de plástico blanco, del tamaño de un molde de pastel pero algo mayor, colocado en el suelo delante del inodoro. Dos tiras de papel de cocina en el fondo. El usuario se agacha, hace lo suyo, recoge el papel y lo tira a la taza. Es el artilugio más barato que ha probado tras darle vueltas al asunto: la defensa de la defecación en cuclillas como la postura natural del cuerpo humano y, por tanto, la más saludable para el intestino y para evitar hemorroides.

La tesis de partida es sencilla y se repite con insistencia: la taza convencional obliga a una postura antinatural que a la larga deriva en problemas al evacuar. En cuclillas, el ángulo del recto cambia, el esfuerzo se reduce y el corte es más limpio. La discusión deriva pronto hacia el consumo: qué se compra, cuánto cuesta y si merece la pena complicarse la vida en un baño de 5,7 metros cuadrados.

Qué accesorios existen para cagar en cuclillas​

El abanico de soluciones que aparece en la conversación va del bricolaje al catálogo de cerámica. Está el squatty potty, un escalón que se coloca frente al inodoro para elevar los pies y simular la postura; hay quien directamente recurre a un escalón del IKEA. Está la placa turca, el inodoro a ras de suelo habitual en países mediterráneos y en Japón, que Roca comercializa como producto cerámico. Y está el barreño, el molde de cocina, la jardinera o el bidé colocado enfrente del váter para apoyar los pies.

El problema es que ninguna de estas soluciones es gratis ni sencilla de instalar. Cambiar la taza por una placa turca implica obra. El escalón resuelve poco: hay quien sostiene que los pies quedan a bastante menos altura que el ano y la postura no equivale a agacharse de verdad. Y el equilibrio sobre el propio inodoro, con los pies en el aro, es la vía más barata y la más arriesgada.

El riesgo real de subirse a la taza del váter​

Aquí el aviso es serio y viene con experiencia profesional. Quien trabajó de fontanero advierte de que las roturas de tazas son mucho más habituales de lo que parece: la mayoría de accidentes ocurren por resbalones o pérdidas de equilibrio, con caída encima de la cerámica. Una gota de agua en el aro convierte la loza en una superficie tan deslizante como el musgo. Y la loza resiste bien la compresión, pero mucho peor la tracción: si el pie se apoya en el hueco interior y presiona hacia fuera, el inodoro puede ceder.

El paralelismo que se lanza en la conversación es el del cinturón de seguridad: mucha gente conduce años sin necesitarlo, hasta que lo necesita. El caso que se cita es el de una persona de menos de 55 kilos que se subió al bidé para lavarse los pies, lo rompió y necesitó cirugía por las heridas en ambas piernas. Trasladado al inodoro, la zona afectada sería otra.

La higiene y el salpicón: el argumento menos romántico​

Más allá de la postura, la discusión baja al detalle físico. Cagar en cuclillas sobre la taza eleva la altura de caída del excremento y, con ella, la velocidad. La consecuencia es un chorretón de agua que sube hacia el ano. Quien ha usado placas turcas recuerda las gotas que salpican toda la zona y el riesgo de contagio que eso supone. También está el asunto de la ropa: en cuclillas hay que desembarazarse de pantalón y ropa interior, y al liberar el esfínter no siempre se controla la micción simultánea.

El sector más escéptico lo resume con sorna: el mayor logro de la humanidad es cagar sentado. Las pocas veces que toca hacerlo en el monte, uno acaba deseando una taza. La defensa del invento se apoya en la tonificación de gemelos y en la limpieza del corte, pero el flanco de la comodidad y la logística doméstica queda al descubierto.

La prueba de campo: de la curiosidad al hábito​

La evolución más interesante del asunto es la de quien se animó a probarlo en casa, solo, para no pasar la humillación en público. El primer intento fue un desastre logístico: había que quitarse toda la ropa, incluidos los calcetines, y el proceso añadía minutos al momento de alivio. La segunda oportunidad, aprovechando que el retrete está encajonado entre la lavadora y el lavabo, fue mejor. El veredicto: el corte es más limpio, no hay frenazos en la taza y uno se siente realmente vacío tras la faena.

Incluso desaparecieron escozores ocasionales. Con la técnica depurada, basta con quitarse el calzado. La conclusión provisional es que merece la pena el cambio, por bizarro o humillante que resulte. La pregunta que queda en el aire es cuánto de esto es efecto real de la postura y cuánto es la novedad de hacer algo distinto.

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Queda el dato que descoloca: la conversación arrastra 4.407 días de antigüedad y sigue generando respuestas. La postura natural del cuerpo humano, defendida como la gran olvidada de la civilización del primer mundo, se discute con la misma intensidad con la que se compra un molde de pastel en un bazar.