solo si tienes un amigo mecanico que te lo apañe y mantenga por unas cervezas.
Pues tú dirás shur. Imagínate a ti mismo. Harto del Puretech y el TCe. Que los alemanes de segunda mano solo te dan averias. Y te viene el Chino. Que sí, no tiene los mejores ajustes y los tornillos ya están oxidados en el concesionario. Pero trae 7 años de garantía y bendecido por Xi Jinping. Y el comercial te empieza, te damos 4 años de revisiones gratis y te dejamos el seguro gratis si financias. Y notas como tu cartera, que pensabas que solo te iba a servir para pagar demandas colectivas, empieza a palpitarte cuando te enseñan el equipamiento y las llantas de 19”, vaya. Que antes del primer año te ha tocado tirar de garantía? Pues sí. Que te han dejado coche de sustitución? Pues claro. Pero luego llegas al bar y te pegas la vacilada de que has probado un coche nuevo cada vez que has dejado el coche a revisar. Y que hacen ellos? Pues se mueren de envidia con sus fugas de adblue. Cuando en esa misma situación con un europeo te dejan prácticamente desahuciado. Y tú a tus 50 años te estas paseando en tu SUV con tu pareja con un vigor y un brillo en la cara como cuando aun tenías pelo. Y los Chinos te dicen que sí a todo. A TODO. Te dejan poner todo el equipamiento que quieras (o el que te deja financiar tu sueldo de 1200€). Y tu pareja encantada, te dice que le encanta el SUV. Lo cruza en todos los bordillos sin cuidado. A veces piensas que se lo va a llevar la grua de lo mal que lo deja. Y qué si te toca pasar todas las revisiones en la casa, por que nadie sabe arreglarlo? Te compensa mejor que cualquier premium que hayas probado. Te dejan en la sala con aire acondicionado y te dan café de cápsulas baratuchas. Te encuentras cercos en el garage y te lo deja medio allá. Y tu te paseas por la oficina con orgullo como nunca en tu vida. Que el dinero lo mueve? Pues sí, lo sabes perfectamente. Pero cómo lo mueve. Gasta como un Jet-1 en capital pero te hace vacilar día sí y día también. Y tú feliz. Más que nunca en tu vida. Y eso os parece mal? Venga ya
Pues tú dirás shur. Imagínate a ti mismo. Harto del Puretech y el TCe. Que los alemanes de segunda mano solo te dan averias. Y te viene el Chino. Que sí, no tiene los mejores ajustes y los tornillos ya están oxidados en el concesionario. Pero trae 7 años de garantía y bendecido por Xi Jinping. Y el comercial te empieza, te damos 4 años de revisiones gratis y te dejamos el seguro gratis si financias. Y notas como tu cartera, que pensabas que solo te iba a servir para pagar demandas colectivas, empieza a palpitarte cuando te enseñan el equipamiento y las llantas de 19”, vaya. Que antes del primer año te ha tocado tirar de garantía? Pues sí. Que te han dejado coche de sustitución? Pues claro. Pero luego llegas al bar y te pegas la vacilada de que has probado un coche nuevo cada vez que has dejado el coche a revisar. Y que hacen ellos? Pues se mueren de envidia con sus fugas de adblue. Cuando en esa misma situación con un europeo te dejan prácticamente desahuciado. Y tú a tus 50 años te estas paseando en tu SUV con tu pareja con un vigor y un brillo en la cara como cuando aun tenías pelo. Y los Chinos te dicen que sí a todo. A TODO. Te dejan poner todo el equipamiento que quieras (o el que te deja financiar tu sueldo de 1200€). Y tu pareja encantada, te dice que le encanta el SUV. Lo cruza en todos los bordillos sin cuidado. A veces piensas que se lo va a llevar la grua de lo mal que lo deja. Y qué si te toca pasar todas las revisiones en la casa, por que nadie sabe arreglarlo? Te compensa mejor que cualquier premium que hayas probado. Te dejan en la sala con aire acondicionado y te dan café de cápsulas baratuchas. Te encuentras cercos en el garage y te lo deja medio allá. Y tu te paseas por la oficina con orgullo como nunca en tu vida. Que el dinero lo mueve? Pues sí, lo sabes perfectamente. Pero cómo lo mueve. Gasta como un Jet-1 en capital pero te hace vacilar día sí y día también. Y tú feliz. Más que nunca en tu vida. Y eso os parece mal? Venga ya
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