Habéis hecho amigos después de los 35/40 años ?

Amigos después de los 35: la trinchera o nada​

La pregunta parece inocente: ¿se pueden hacer amigos de verdad pasados los 35 o los 40? La respuesta que se impone en la conversación es incómoda. Solo un puñado de casos defiende que sí, y casi siempre con matices: uno o dos, duraderos, hechos tarde. El grueso sostiene lo contrario. Que a esa edad ya no se forjan vínculos como los de la juventud, que lo que queda son colegas para tomar algo y poco más, y que la amistad verdadera, la de estar cuando hay que estar, es una excepción estadística.

El planteamiento original no hablaba de grandes amistades. Bastaba con alguien con quien ir a tomar una cerveza y hablar de las inquietudes propias, con quien sentir esa complicidad que se tenía de joven. Nada más. Y aun así, el listón parecía alto.

El amigo de verdad ya no se fabrica a esa edad​

La tesis dominante es la de la trinchera. A partir de cierta edad, como no se haya compartido una experiencia extrema —una guerra, una desgracia común, algo que obligue a confiar—, los vínculos que se crean son de superficie. Se coincide en un bar, se cena, se habla de fútbol o de trabajo. Pero cuando llega el problema serio, el interés desaparece. Los amigos de verdad, los que muestran interés cuando algo pasa, ya no se hacen.

Hay quien va más lejos y lo convierte en una cuestión de tiempo. La amistad sería una versión positiva de la enemistad, y la única diferencia entre ambas es cuándo se rompe. Cuanto antes te dé la espalda alguien, menos tiempo pierdes. Bajo esa lógica, solo existen aliados momentáneos y adversarios potenciales, y conviene mirar a ambos con la misma desconfianza.

El argumento se refuerza con la experiencia de quienes llegaron a la conclusión tarde. A los 35 o 40 años me di cuenta de que mis amigos eran en realidad conocidos, resume alguien que admite haber ido con retraso. La supervivencia, dice otro, corrompe todo: no hay amigos, hay intereses. Y los que parecen amigos de boca o de borrachera no demuestran nada, porque eso lo hace cualquiera. Lo difícil es estar cuando hay que estar.

El cálculo más duro: el 95% es basura​

La formulación más radical del pesimismo llega con una cifra. El 95% de la gente es basura, sostiene un mensaje, y el amigo no escapa a esa estadística. La amistad sería un tonto útil al que se usa o que te usa según convenga a las circunstancias. No hay afecto, hay conveniencia mutua disfrazada de cariño.

No es la única cifra. Otra intervención asegura tener cero amigos, sin más. Y una tercera reduce el inventario a un puñado: cinco amistades contadas con nombre propio, como si fueran una lista cerrada que no admite incorporaciones. La conversación se mueve entre el cero y el cinco, y en ese margen cabe casi todo.

Frente a ese muro, la excepción existe pero es escasa. Uno o dos amigos duraderos, hechos ya de adulto, es el balance más optimista que se lee. Otro caso: el mejor amigo llegó a los 34 o 35 años, cuando del colegio y de la facultad no quedaba nada, ni ganas. Y una defensa más templada: hay amigos que no darían la vida por ti, ni tú por ellos, pero que ayudarían en una situación difícil. Eso, sostiene quien lo escribe, también es amistad, aunque no sea la del alma.

La familia, el trabajo y los hijos como falsos amigos​

Una parte del análisis señala que muchas amistades no eran tales, sino circunstancias disfrazadas. Los padres que se hicieron amigos de otros padres cuando los niños eran pequeños dejaron de serlo cuando los niños crecieron. La amistad se sostiene mientras dura la coincidencia, y cuando desaparece el motivo —el colegio, el parque, la extraescolar— desaparece el vínculo.

Lo mismo ocurre con el trabajo. Las relaciones forzadas por la oficina no son amistad, aunque se confundan con ella durante años. Y hay quien añade un dato más íntimo: el único mejor amigo es la propia mujer, la única persona que no se alegrará de las desgracias ajenas. Es una conclusión que varios comparten sin dramatismo, casi como un descubrimiento tardío.

El resultado es un mapa donde la amistad verdadera queda reducida a la familia de primer grado y a un puñado de excepciones. Incluso ahí, la cautela: hay quien recuerda que los hermanos se tiran los platos a la cabeza por una herencia al día siguiente del entierro. La sangre tampoco garantiza nada.

¿Es cosa de España o es cosa de la edad?​

Aparece una hipótesis geográfica. Fuera de España, sostiene un mensaje, el hombre asocial e independiente emocional no es un bicho raro. En España, en cambio, ir solo a tomar una cerveza se mira como una rareza. La sociedad sería más gregaria y más cerrada a la vez: los grupos de amigos funcionan como bloques inamovibles, fáciles de frecuentar en superficie y casi imposibles de penetrar en profundidad.

Quien llega de provincias a una gran ciudad lo nota. Los grupos están cerrados, y hacer amistades nuevas cuesta lo que no está escrito. Los españoles tienden a ser monolitos inamovibles en relaciones sociales, resume alguien que, sin embargo, sí hizo amigos de adulto, aunque la mayoría no eran españoles. La paradoja: el tópico dice que los mediterráneos son abiertos, y la experiencia dice que para forjar amistad cercana, cero.

La otra explicación es la edad, no el país. A partir de cierta etapa, la energía vital se orienta hacia dentro, no hacia fuera. Se cita a Jung y sus dos etapas de la vida: primero construir identidad, pareja, éxito, encajar; después mirar hacia dentro, enfrentar miedos y frustraciones. En esa segunda fase, el aislamiento no sería una derrota, sino una necesidad. Lo que toca es alejarse de la gente, y no lo dice un cualquiera.

El refugio del lobo solitario​

La conclusión práctica que se repite es la del lobo solitario. Gimnasio, viajar, montaña. Todo se puede hacer solo. La paz mental, a cierta edad, vale más que cualquier cena de grupo. Y si los amigos de toda la vida han desaparecido —los muy cabrones no llaman ni tienen interés en quedar—, tampoco pasa nada. Se aprende a vivir sin ellos.

Queda, eso sí, una grieta en ese discurso. El propio planteamiento inicial lo apuntaba: la soledad sin familia, a partir de cierta edad, tiene un problema que no se resuelve con gimnasio. La salud. Ser viejo y enfermo debe ser el infierno en la tierra, y ahí no llega la independencia emocional. La pregunta de si la amistad existe de verdad se queda, por tanto, sin respuesta cerrada. Unos la reducen al 5%. Otros la encuentran una vez cada diez años. Y unos pocos, los menos, aseguran que sí, que todavía se puede, aunque nadie explica del todo cómo.