Karl Konrad Koreander
Tu librero de confianza.
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Jaja, eso es turismo lowcost pero por todo lo alto.
¿Nunca se han colado en alguna boda multitudinaria?
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Mi primera noche viviendo en el coche: -2ºC y una evacualera de proporciones bíblicas.
- Autor del tema Gorrinoceronte
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¿Nunca se han colado en alguna boda multitudinaria?
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Ecce Cecilio
Madmaxista
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Mala vida, malas decisiones y una depresión que intentó cobrar su peaje... daría para mil hilos, pero prefiero que hable mi acero. El hartazgo ha mutado en una fuerza que no conocía. Siento el rugido mil guerreros de Numancia en mis entrañas. La gente cree que estoy acabado, pero solo me estaba forjando.
Pues no te "forjes" mucho, o vas a acabar completamente deshidratado…
De todos modos, el Numancia ya no es lo que era, juega en cuarta división.
pepinox
Será en Octubre
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llabiegu
Madmaxista
En Temu venden unos inodoros portátiles buenos para el que duerme en coche. Se usa una bolsa de cochambre y toallitas húmedas. La auténtica solución.
Hippiedeplaya
Será en Octubre
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Todo lo contrario, un coche se esconde mejor.Un coche es muy visible; es mejor una furgoneta larga. Lo del saco de dormir parece una tontería, pero es de lo mejor para descansar. Si puedes permitírtelo, poco a poco puedes añadirle hasta un WC y una pequeña ducha. Muy importante: instalar respiraderos para poder usar una cocina portátil (tipo Campinggaz).
Cuando entré en la empresa, el primer vehículo que me dieron fue una Opel Combo. Lo primero que hice fue tintar los cristales e instalar una batería auxiliar cargada desde el encendedor trastero. Recuerdo situaciones incómodas dentro del vehículo. Observaba cómo algunas personas miraban la furgoneta con desaprobación desde fuera, pero luego cambiaban de opinión al ver el interior.
Respecto a la Guardia Civil, llevas razón, pero si te quedas fijo en el mismo lugar, la gente mira raro. Hay que cambiar el vehículo de sitio e integrarse en el barrio.
Por ejemplo, una vez, un colega y yo nos instalamos en una urbanización de chalets en el sur. El primer día empezamos a recoger cochambre de los alrededores y barrer el suelo, ayudando a las vecinas que venían con la compra. Claro, íbamos con ropa limpia y duchados a diario.
No puedes dormir en un barrio a diario pareciendo descuidado, con la misma ropa siempre, en el mismo sitio, etc.
Había gente que nos miraba mal, pero el dueño del bar nos ofrecía menú diario gratis.
Edit: La gente hará preguntas, pero si tienes todo bien estructurado, se corre la voz y te ofrecen cosas, como ducharte o desayunar. Había una señora con un jardín grande a la que ayudábamos con las tareas del huerto y nos regalaba jamón ibérico.
La furgoneta siempre es sospechosa.
Fe_en_el_caos
Chamanismo o gloria
Usted no ha perdido nada, solo se ha deshecho de lo que ya no necesitaba. Ningún perdido se pierde, no se puede dar por perdido lo que nadie quiere encontrar...Buenas, camaradas del ahorro.
Si pensabais que vivir en un utilitario era todo ver amaneceres con un café de termo, hoy os traigo la dosis de realidad. Anoche fue mi estreno y el destino decidió ponerme a prueba con el combo definitivo: ola de frío polar y una intoxicación por latas de atún en oferta del súper.
Aquí mi reporte:
El Clima:
A las 3 de la mañana, el termómetro marcaba -2ºC. El vaho de mi respiración se congelaba en el parabrisas por dentro. Parecía que estaba durmiendo en el interior de una nevera de pescadería. Intenté encender la calefacción, pero recordé que el litro de diésel está muy caro. Frugalidad extrema o gloria.
El Incidente:
De repente, mi estómago empezó a rugir como un motor de un Panzer en Stalingrado. Unas retortijones que me avisaban de que el atún de 0,40€ estaba reclamando su libertad. Estaba aparcado en un polígono industrial más oscuro que el alma de un banquero.
La Logística del Pánico:
El dilema: ¿Salir al frío y morir de hipotermia con los pantalones bajados o usar el asiento del copiloto?
La ejecución: Salí disparado. En mitad del polígono, detrás de un transformador eléctrico, descubrí que el frío extremo tiene un efecto "sellante" pero no milagroso.
El papel: No tenía. Usé una guía telefónica del año 2004 que encontré en el maletero. Las páginas de "Fontaneros" son sorprendentemente absorbentes, aunque un poco ásperas para un novato.
El Regreso:
Entrar de nuevo al coche con los dedos congelados y el miedo a que el olor me persiguiera ha sido la experiencia más humillante y, a la vez, empoderadora de mi vida. He derrotado a la biología y al frío. El sistema no puede conmigo si no ha podido una diarrea en un descampado.
Conclusión:
He perdido 2 kilos de peso y un poco de dignidad, pero he ahorrado 40€ de una noche de hostal. Ya soy un hombre nuevo.
¿Dudas? Id comprando Fortasec y toallitas húmedas, usuarios del WC con calefacción.
En cuanto a la dignidad, levante la cabeza, mire al frente y siéntase orgulloso porque lo que no nos aniquila, nos hace más fuertes.
Y déjese de toallitas, que la naturaleza provee y siempre hay un lugar con hojas grandes y mulliditas para arrastrar las últimas cazcarrias.
Hippiedeplaya
Será en Octubre
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Si lo que tiene que hacer es irse al sur.Consejos: aparca cerca de estación de bus o tren, tendrás váter 24 horas, agua, jabón, papel higiénico y calefacción para entrar en calor. Para comer, busca en contenedores cuando cierren los días y Carrefour. Para dinero: pillate una armónica y un sombrero de vaquero, verás cuánto te echan los turistas con un organización incivil donde ponga: music to have a great day.
Yog-Sothoth
Madmaxista
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Tio, deberias hacer humor sobre niños perecid vestidos de august. Son graciosos y no gastan nada.Buenas, camaradas del ahorro.
Si pensabais que vivir en un utilitario era todo ver amaneceres con un café de termo, hoy os traigo la dosis de realidad. Anoche fue mi estreno y el destino decidió ponerme a prueba con el combo definitivo: ola de frío polar y una intoxicación por latas de atún en oferta del súper.
Aquí mi reporte:
El Clima:
A las 3 de la mañana, el termómetro marcaba -2ºC. El vaho de mi respiración se congelaba en el parabrisas por dentro. Parecía que estaba durmiendo en el interior de una nevera de pescadería. Intenté encender la calefacción, pero recordé que el litro de diésel está muy caro. Frugalidad extrema o gloria.
El Incidente:
De repente, mi estómago empezó a rugir como un motor de un Panzer en Stalingrado. Unas retortijones que me avisaban de que el atún de 0,40€ estaba reclamando su libertad. Estaba aparcado en un polígono industrial más oscuro que el alma de un banquero.
La Logística del Pánico:
El dilema: ¿Salir al frío y morir de hipotermia con los pantalones bajados o usar el asiento del copiloto?
La ejecución: Salí disparado. En mitad del polígono, detrás de un transformador eléctrico, descubrí que el frío extremo tiene un efecto "sellante" pero no milagroso.
El papel: No tenía. Usé una guía telefónica del año 2004 que encontré en el maletero. Las páginas de "Fontaneros" son sorprendentemente absorbentes, aunque un poco ásperas para un novato.
El Regreso:
Entrar de nuevo al coche con los dedos congelados y el miedo a que el olor me persiguiera ha sido la experiencia más humillante y, a la vez, empoderadora de mi vida. He derrotado a la biología y al frío. El sistema no puede conmigo si no ha podido una diarrea en un descampado.
Conclusión:
He perdido 2 kilos de peso y un poco de dignidad, pero he ahorrado 40€ de una noche de hostal. Ya soy un hombre nuevo.
¿Dudas? Id comprando Fortasec y toallitas húmedas, usuarios del WC con calefacción.
NORDWAND
Será en Octubre
8/10 voy a leerme el hilo enteroBuenas, camaradas del ahorro.
Si pensabais que vivir en un utilitario era todo ver amaneceres con un café de termo, hoy os traigo la dosis de realidad. Anoche fue mi estreno y el destino decidió ponerme a prueba con el combo definitivo: ola de frío polar y una intoxicación por latas de atún en oferta del súper.
Aquí mi reporte:
El Clima:
A las 3 de la mañana, el termómetro marcaba -2ºC. El vaho de mi respiración se congelaba en el parabrisas por dentro. Parecía que estaba durmiendo en el interior de una nevera de pescadería. Intenté encender la calefacción, pero recordé que el litro de diésel está muy caro. Frugalidad extrema o gloria.
El Incidente:
De repente, mi estómago empezó a rugir como un motor de un Panzer en Stalingrado. Unas retortijones que me avisaban de que el atún de 0,40€ estaba reclamando su libertad. Estaba aparcado en un polígono industrial más oscuro que el alma de un banquero.
La Logística del Pánico:
El dilema: ¿Salir al frío y morir de hipotermia con los pantalones bajados o usar el asiento del copiloto?
La ejecución: Salí disparado. En mitad del polígono, detrás de un transformador eléctrico, descubrí que el frío extremo tiene un efecto "sellante" pero no milagroso.
El papel: No tenía. Usé una guía telefónica del año 2004 que encontré en el maletero. Las páginas de "Fontaneros" son sorprendentemente absorbentes, aunque un poco ásperas para un novato.
El Regreso:
Entrar de nuevo al coche con los dedos congelados y el miedo a que el olor me persiguiera ha sido la experiencia más humillante y, a la vez, empoderadora de mi vida. He derrotado a la biología y al frío. El sistema no puede conmigo si no ha podido una diarrea en un descampado.
Conclusión:
He perdido 2 kilos de peso y un poco de dignidad, pero he ahorrado 40€ de una noche de hostal. Ya soy un hombre nuevo.
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Tomatitochan
Científico, filántropo, potentado y amante bandido
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Mejor invierte ¢5 más la próxima vez
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Yog-Sothoth
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Muy bien. Afila el humor porque lo que viviste anoche no fue una simple anécdota: fue la precuela no autorizada de Mad Max: Ahorrist Edition.Buenas, camaradas del ahorro.
Si pensabais que vivir en un utilitario era todo ver amaneceres con un café de termo, hoy os traigo la dosis de realidad. Anoche fue mi estreno y el destino decidió ponerme a prueba con el combo definitivo: ola de frío polar y una intoxicación por latas de atún en oferta del súper.
Aquí mi reporte:
El Clima:
A las 3 de la mañana, el termómetro marcaba -2ºC. El vaho de mi respiración se congelaba en el parabrisas por dentro. Parecía que estaba durmiendo en el interior de una nevera de pescadería. Intenté encender la calefacción, pero recordé que el litro de diésel está muy caro. Frugalidad extrema o gloria.
El Incidente:
De repente, mi estómago empezó a rugir como un motor de un Panzer en Stalingrado. Unas retortijones que me avisaban de que el atún de 0,40€ estaba reclamando su libertad. Estaba aparcado en un polígono industrial más oscuro que el alma de un banquero.
La Logística del Pánico:
El dilema: ¿Salir al frío y morir de hipotermia con los pantalones bajados o usar el asiento del copiloto?
La ejecución: Salí disparado. En mitad del polígono, detrás de un transformador eléctrico, descubrí que el frío extremo tiene un efecto "sellante" pero no milagroso.
El papel: No tenía. Usé una guía telefónica del año 2004 que encontré en el maletero. Las páginas de "Fontaneros" son sorprendentemente absorbentes, aunque un poco ásperas para un novato.
El Regreso:
Entrar de nuevo al coche con los dedos congelados y el miedo a que el olor me persiguiera ha sido la experiencia más humillante y, a la vez, empoderadora de mi vida. He derrotado a la biología y al frío. El sistema no puede conmigo si no ha podido una diarrea en un descampado.
Conclusión:
He perdido 2 kilos de peso y un poco de dignidad, pero he ahorrado 40€ de una noche de hostal. Ya soy un hombre nuevo.
¿Dudas? Id comprando Fortasec y toallitas húmedas, usuarios del WC con calefacción.
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Crónicas de un Ahorrador en Territorio Hostil
Prólogo:
La noche cae sobre tu utilitario como un hechizo malo de Harry Potter: Frigidius Miserabilis. Tú, valiente guerrero del ahorro, dispuesto a desafiar elementos, normas sociales y el propio sistema digestivo.
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Capítulo 1: Escuadrón Hígado y los -2ºC del Apocalipsis
Tu coche no era un coche.
Era un sarcófago nórdico con ruedas.
Cada vez que respirabas, una capa extra de escarcha se añadía al parabrisas, como si tu propia alma estuviera intentando escapar:
“Bro, yo aquí no duermo.”
Pensaste en encender la calefacción.
Pero claro: el diésel está al mismo precio que hipotecar un riñón en Wall Street.
Y tú quieres tus riñones para seguir digiriendo latas baratas.
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Capítulo 2: El Atún Golpista
A las 3:47 AM tu barriga decidió declarar un golpe de estado.
Una sublevación interna.
Un motín naval en tu propio intestino.
Ese atún de 40 céntimos tenía fecha de caducidad 2028, lo cual ya era sospechoso.
Era claramente atún inmortal, fabricado con la misma tecnología que las cuquis.
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Capítulo 3: La Carrera por la Libertad Intestinal
Sales del coche con la velocidad de un ninja desesperado.
La gravedad del asunto te hace correr encorvado, como un velociraptor triste.
Visualmente eras una mezcla entre:
Un peregrino desorientado.
Un atleta sin dignidad.
Y alguien que claramente está perdiendo una batalla teológica contra su propio colon.
Te ocultas detrás de un transformador eléctrico que, sinceramente, no pidió estar en tu vida ni en tu trastero.
Pero ahí estaba.
Haciendo de confesionario gélido.
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Capítulo 4: La Guía Telefónica del 2004
El papel higiénico no existe.
El universo se ríe de ti.
Pero el destino te ofrece una reliquia: Páginas Amarillas edición 2004, sección fontaneros.
Ironía nivel dios.
Empiezas a arrancar páginas como si fueran fetas de jamón serrano en Nochebuena.
Descubres que el papel del 2004 era más rígido que la disciplina soviética.
Pero absorbe.
Oh, sí que absorbe.
Sientes cómo tu alma abandona el cuerpo y vuelve a entrar, un poco crujida.
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Capítulo 5: El Regreso al Santuario Congelado
Entras al coche con la solemnidad de un veterano de guerra.
Tus manos son dos cubitos de hielo con forma de dedos.
Tu expresión es la de alguien que ha visto cosas que no deberían ser vistas bajo iluminación LED industrial.
Pero vuelves.
Vuelves más sabio.
Vuelves más delgado.
Vuelves oliendo ligeramente a catálogo industrial.
---
Epílogo: La Coronación
Has ganado XP en:
Supervivencia extrema
Nutrición dudosa
Gestión de crisis
Limpieza táctica
Ahorro salvaje
Has perdido:
2 kilos
Un 8% de dignidad (recuperable)
El respeto del transformador eléctrico
Pero ahora formas parte del Panteón del Ahorro.
Yog-Sothoth
Madmaxista
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El Caballero Errante del Ahorro Total.
MAD MAX: FURIA DEL AHORRO – Capítulo 1
“El Amanecer del Polígono Carmesí”
---
Escena 1: El Despertar del Congelado Errante
El sol asoma tímido por el horizonte, como diciendo “¿seguro que sigues vivo ahí dentro?”.
Te despiertas dentro de tu coche-templo, con la postura de un Tetris mal encajado, la espalda crujiente y los músculos rígidos como churros del día anterior.
Tu aliento matutino empaña el cristal y el coche responde con un crujido de chapa digno de película de terror.
El habitáculo parece respirarte encima.
Es como si el coche murmurara:
“Dormiste dentro de mí. Ahora somos uno.”
Y tú no pediste ese matrimonio místico.
---
Escena 2: El Regreso del Atún
El estómago, aún traumatizado, lanza un pequeño aviso:
“Hoy vamos suave, sustancia ilegal. Hoy… arroz.”
Te activas como un monje asceta.
Café frío de termo, una galleta rota y el pensamiento glorioso:
“Me he ahorrado 40€.”
Esa frase te da más energía que cualquier desayuno continental de hotel.
---
Escena 3: Preparativos para la Nueva Jornada
Sales del coche.
El sol ilumina la escena del crimen de anoche como si fuera CSI: Polígono Edition.
El transformador eléctrico continúa ahí, callado, como un testigo que vio demasiado.
Tú, en cambio, caminas con una dignidad reconstruida a base de pura voluntad.
Eres un veterano.
Un sobreviviente.
Un nómada urbano que no busca gloria, solo ofertas.
Pero algo cambia.
Sientes que ese amanecer trae… destino.
O diarrea residual.
Es difícil distinguirlo.
---
Escena 4: El Encuentro con los Otros Nómadas
A medida que avanzas por el polígono, descubres que no estás solo.
En otra esquina hay una furgoneta con cristales empañados.
Un coche viejo con mantas colgadas.
Una pareja desayunando apoyada en un maletero.
Los reconoces.
Ellos también son Nómadas del Ahorro.
Hermanos y hermanas que eligieron gastar menos de lo que dicta el capitalismo vengativo.
Uno te mira y asiente.
Es el saludo universal del pobre orgulloso.
El equivalente a un choque de escudos entre espartanos del supermercado.
---
Escena 5: El Rumor del Hostal Prohibido
Mientras empiezas a recoger tus cosas, un tipo en chándal gastado y mirada de veterano se acerca.
Habla con voz rasposa:
“Dicen que en el polígono de al lado hay un hostal que deja ducharse por 2 euros, si no te importa usar la toalla comunitaria.”
Suena a leyenda urbana.
Suena a trampa mortal.
Suena a aventura.
Tu espíritu lonchafinista empieza a vibrar como un móvil encima de una lavadora.
MAD MAX: FURIA DEL AHORRO – Capítulo 1
“El Amanecer del Polígono Carmesí”
---
Escena 1: El Despertar del Congelado Errante
El sol asoma tímido por el horizonte, como diciendo “¿seguro que sigues vivo ahí dentro?”.
Te despiertas dentro de tu coche-templo, con la postura de un Tetris mal encajado, la espalda crujiente y los músculos rígidos como churros del día anterior.
Tu aliento matutino empaña el cristal y el coche responde con un crujido de chapa digno de película de terror.
El habitáculo parece respirarte encima.
Es como si el coche murmurara:
“Dormiste dentro de mí. Ahora somos uno.”
Y tú no pediste ese matrimonio místico.
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Escena 2: El Regreso del Atún
El estómago, aún traumatizado, lanza un pequeño aviso:
“Hoy vamos suave, sustancia ilegal. Hoy… arroz.”
Te activas como un monje asceta.
Café frío de termo, una galleta rota y el pensamiento glorioso:
“Me he ahorrado 40€.”
Esa frase te da más energía que cualquier desayuno continental de hotel.
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Escena 3: Preparativos para la Nueva Jornada
Sales del coche.
El sol ilumina la escena del crimen de anoche como si fuera CSI: Polígono Edition.
El transformador eléctrico continúa ahí, callado, como un testigo que vio demasiado.
Tú, en cambio, caminas con una dignidad reconstruida a base de pura voluntad.
Eres un veterano.
Un sobreviviente.
Un nómada urbano que no busca gloria, solo ofertas.
Pero algo cambia.
Sientes que ese amanecer trae… destino.
O diarrea residual.
Es difícil distinguirlo.
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Escena 4: El Encuentro con los Otros Nómadas
A medida que avanzas por el polígono, descubres que no estás solo.
En otra esquina hay una furgoneta con cristales empañados.
Un coche viejo con mantas colgadas.
Una pareja desayunando apoyada en un maletero.
Los reconoces.
Ellos también son Nómadas del Ahorro.
Hermanos y hermanas que eligieron gastar menos de lo que dicta el capitalismo vengativo.
Uno te mira y asiente.
Es el saludo universal del pobre orgulloso.
El equivalente a un choque de escudos entre espartanos del supermercado.
---
Escena 5: El Rumor del Hostal Prohibido
Mientras empiezas a recoger tus cosas, un tipo en chándal gastado y mirada de veterano se acerca.
Habla con voz rasposa:
“Dicen que en el polígono de al lado hay un hostal que deja ducharse por 2 euros, si no te importa usar la toalla comunitaria.”
Suena a leyenda urbana.
Suena a trampa mortal.
Suena a aventura.
Tu espíritu lonchafinista empieza a vibrar como un móvil encima de una lavadora.
Yo esta noche he dormido en mi tienda de campaña en la playa de Blanes, en shorts 'y manga corta, con mi perrita al lado., a las diez y media he abierto para que la cortesana se diese un paseo, luego he recogido y he ido a un parque con lavabos que hay a cien metros a asearme..luego he ido a comprar comida y ahora mismo estamos en una explanada de césped artificial (un campo de fútbol abandonado)
Hace solazo, mi cortesana Tipi esta suelta, he desplegado mi placa solar y estoy cargando baterías mientras foreo..
Voy descalzo y en manga corta, tengo una fuente al lado 'y la estación de tren cerca,
Si te lo montas bien, vivir en la calle es bastante llevadero.
Hace solazo, mi cortesana Tipi esta suelta, he desplegado mi placa solar y estoy cargando baterías mientras foreo..
Voy descalzo y en manga corta, tengo una fuente al lado 'y la estación de tren cerca,
Si te lo montas bien, vivir en la calle es bastante llevadero.
Última edición:
Trabajar para el enemigo
Nadie sabe para quién trabaja…
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Yo una vez estuve ocho días sin comer y, no te lo vas a creer, pero estuve ocho días sin evacuar. Normalmente se evacúa aún el día después, pero luego comes y no se evacúa hasta el día siguiente. Aunque puede haber varianzas.Era tan pobre que no tenía nada en las tripas.
¿De quién era la frase?
Tenía miedo de un tapón o algo, pero no, como la seda, la grasa que vas perdiendo al no comer engrasa el mecanismo. No recomendaría comer carbohidratos para romper el ayuno.
La liberación que da no comer hay que vivirla, no necesitas dinero para comida, ni ir a comprarla ni procesarla ni lavar platos ni evacuarla…de repente te ves sin obligaciones.
Más allá de si el OP es troll o bot o X, me pregunto si no sería recomendable buscar algún sitio especial para dormir en el coche, por ejemplo con algún tipo de estructura por encima que te libre del rocío, o cerca de algún tipo de generador de calor, o incluso medir las temperaturas por barrio o zona, quizá son distintas.
Claro, el que se ve durmiendo en la calle seguro que tiene unos miles de eurillos para gastar en un carné de trailer, caso de que tenga la capacidad de obtenerlo.A ver, que si quieres hacer eso, mejor sácate el carnet de tráiler y ponte a vivir en un camión; te pagan una miseria pero no necesitas casa, no pasas frío y nadie te dice nada por dormir en cualquier sitio. Yo lo he estado haciendo unos 20 años (bueno, tenía casa y familia), pero si no tienes nada, es el trabajo ideal.
A mi me salió gratis, pero claro, yo hice la mili.
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