Noticia: "No encontramos hombres de nuestro nivel académico ni responsabilidad emocional, estamos obligadas a la soltería"

17 millones de bajas en las 'apps' de citas: crece el heteropesimismo​

Las plataformas de citas perdieron 17 millones de suscriptores en el segundo semestre de 2024. No hubo un fallo técnico ni una subida de precios de por medio: hubo gente cansada. La palabra que ha venido a bautizar ese cansancio es heteropesimismo, un término que el investigador Asa Seresin puso en circulación en 2019 y que en otoño de 2025 saltó a las páginas de Vogue, cuando la articulista Chanté Joseph sostuvo que tener novio ya no es motivo de orgullo sino, más bien, de vergüenza. El reportaje que recogió el fenómeno se publicó el 30 de noviembre de 2025, con la cantante Rosalía hablando en sus entrevistas de una temporada de celibato voluntario.

¿Qué es el 'déficit masculino' y por qué se habla de él?​

El punto de partida no es sentimental, es estadístico. La expansión educativa de la mujer ha dejado un desajuste en el nivel de estudios de las parejas potenciales: sobra titulación femenina y falta masculina en el tramo equivalente. La ensayista Marita Alonso lo llama en La Venus del Smartphone el déficit masculino, y su consecuencia práctica es la dificultad para dar con una pareja homógama, es decir, con un nivel parecido de estudios e ingresos.

El caso concreto que se cita en el debate es el País Vasco. Según un cálculo que circula por el foro, el 55% del estudiantado universitario de la comunidad son mujeres y el 65% de los titulados también. De ahí se deduce que buena parte de esas tituladas no va a emparejarse con un albañil, un chófer o un tornero, en una comunidad que arrastra cifras de natalidad muy bajas. Quien sostiene esa lectura la presenta como aritmética de titulaciones repartidas de forma desigual entre sexos, no como una cuestión ideológica.

¿Por qué se habla de 'labor hermenéutica' en las parejas?​

Porque alguien tiene que sostener la conversación. Alonso describe un cansancio femenino concreto: ser quienes mantienen a flote la relación con un nivel de comunicación aceptable. Ese trabajo invisible, sumado a la fatiga de encadenar citas insatisfactorias, empuja a muchas a plantar. El hastío ha entrado en la habitación, resume la ensayista, y añade que parece complicado que un nuevo match lo arregle.

Irene Domínguez, poeta y docente de 31 años, lo traduce a su vida: atraviesa una etapa de celibato voluntario, etiqueta que prefiere usar evitando el matiz religioso. Su tesis es que no hay rencor hacia los hombres en general, sino hacia un perfil que, dice, abunda y al que atribuye falta de herramientas de gestión emocional. «Nosotras trabajamos más la inteligencia emocional por pura supervivencia», argumenta, y sitúa el cambio en que ya no hay dependencia económica ni proyecto familiar obligatorio.

Del 'celibato voluntario' al rechazo al heterobásico​

La soltería deja de ser un fracaso y pasa a presentarse como una posición. Irene Gil, artista de 34 años, y Rosalía con su temporada de celibato voluntario alimentan un relato que en redes se traduce en una escala de etiquetas: del heterobásico, el que sigue los guiones de la masculinidad convencional, al heterazo, reservado a comportamientos machistas o abusivos. Que el prefijo hetero se use con retintín demuestra, según esa crónica, que la heterosexualidad ya no es un estándar inmóvil sino materia de discusión.

Conviene separar dos cosas que el relato junta. Una es el cansancio verificable: menos suscriptores, más soltería declarada, más fricción en el reparto del trabajo emocional. Otra es la etiqueta, que funciona como taquigrafía de redes y no como diagnóstico. Confundirlas lleva a discutir sobre nomenclatura en vez de sobre convivencia.

La otra cara: hipergamia, credenciales y brecha salarial​

Ahí se rompe el consenso. Una corriente del análisis sostiene que el problema no es la escasez de hombres preparados, sino la definición misma de «nivel»: adjudicar a un título universitario y a un sueldo público un valor que no tiene en la convivencia diaria. En paralelo circula el argumento de la hipergamia, la tendencia a buscar pareja por encima del propio nivel, que dejaría exigencias crecientes y menos candidatos que las cumplan.

La pieza que más se repite en la crítica es la brecha salarial. Se argumenta que, si el diferencial por el mismo trabajo existiera de verdad, las empresas contratarían solo mujeres por ser más baratas, y que lo que hay detrás es una brecha de elecciones: horas trabajadas, sectores, experiencia acumulada, interrupciones por maternidad. Del otro lado se esgrime, sin más respaldo que el propio foro, un dato incómodo: el malestar masculino medido en soledad y en muertes por suicidio, que en la conversación se cifra en el entorno de 3.000 hombres al año.

El coste de emparejarse y el mercado que no cuadra​

El diagnóstico más repetido entre quienes miran el asunto desde el otro lado es contable: emparejarse sale caro y rinde poco. Hay quien lo formula sin rodeos, sosteniendo que hoy la pareja es una pérdida neta y que no volverá a haberla hasta que beneficie a las dos partes. La soltería, en esa lectura, no es una derrota sentimental sino una posición patrimonial: máxima paz y mínima factura.

Con ese marco, el desencuentro se explica mejor por incentivos que por caracteres. Ellas buscan alguien igual o por encima en credenciales y estabilidad; ellos calculan esfuerzo, obligación y riesgo. El resultado es un mercado con mucha oferta nominal, poca oferta que cumpla los filtros y una demanda que se retira a la primera de cambio.

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El término heteropesimismo está acuñado, la cifra de bajas es real y las dos partes tienen su propia cuenta de la culpa. Lo que sigue sin respuesta es cuánta de esa retirada es hartazgo con motivo y cuánta es simple comodidad disfrazada de análisis.