JavaScript está desactivado. Para una mejor experiencia, por favor active JavaScript en su navegador antes de continuar.

The walking dead

Clavisto · 2025-11-05T23:23:01+00:00

Las momias, como los zombis, sólo pueden atrapar a sus víctimas si estas están completamente drojadas, o son petulantes o, simplemente, suicidas, que las hay. Nunca olvidaré aquella escena de Aguirre en la que una bella mujer se adentra tranquilamente en la selva para ser comida por los salvajes: prefería eso a continuar compartiendo aquel nervioso viaje con el malo de su marido, el inimitable Kinski. Salvando esas excepciones (que hoy, como siempre, son inauditas) basta con no frecuentar sus lugares de reunión y entretenimientos para continuar a tu marcha; que sí, que ninguna es la verdadera y tal, que todas merecen un respeto y consideración, sí, vale, lo que digas...adiós. Y ya está: nunca discutas con uno de ellos. Un buen sistema para encontrar lo que te conviene es saber qué les aburre. Esta mañana hemos recibido la visita en el bar de tres de nuestras más insignes momias; tres momias que ya no atrapan ni gusanos de seda, tres momias enrolladas en papel higiénico Elefante, nada de mariconadas, pero pese a estar sin usar no pueden evitar un cierto olor a cuquillo de imposible disimulo por más Floÿd o Varón Dandy que se echen: la vejez se huele más que se ve. Hay una que mira como si estuviéramos en 1978. Me recuerda a uno que salía en Crónicas de un pueblo, uno cuya cara era una enorme nariz arrugada; luego está otra a la que le ha dado por ponerse sombrero, mira tú, me temo que llegará el día en que la vea con monóculo; y finalmente está la Gran Momia, que hasta las hormigas que una vez fueron elefantes tienen clases: es la más vieja de todas y, poco sorprendentemente, la que mantiene una cierta dignidad: de hecho es la única hacia la que siento respeto y, porqué no decirlo, un cierto interés. De la primera no he sabido su nombre hasta hace un cuarto de hora, a la segunda la conozco detodalavida, siempre casada con otra que haría atractiva a la actual Pilar Bardem y con dos o tres vástagos (y aunque fueran siete daría igual) que ya con quince años se parecían a Florentino Pérez, así que ahora no sé, ni quiero saberlo, supongo que tendrán aspecto de Eustaquio Habichuela. La tercera, la Grande, se asemeja a un busto romano, aunque conserva mucho de la Esfinge de donde procede: es quien calla cuando las otras ladran. Pero ladrar, ladrar, lo que se dice ladrar, lo hace la segunda con las oportunas muestras de reconocimiento de la primera, del tipo sí señor, ¡qué razón tienes!, es una vergüenza, y tal pascual. La cosa iba hoy como ayer, o hace veinte años, es decir, izquierda mala, derecha buena, y el abecé esto y la razón aquello, y el telediario de antena3 y el gato al agua de intereconomía, que si yo no hubiese nacido en el 73 parece como si lo estuviera desde el 7-3 de Glasgow, y no fuera nada si todo esto lo escuchara al ponerles los vinos de rigor mortis y el pincho tócamelosgüevos, pero el caso es que estaba en el otro extremo de la barra y los oía como si estuvieran comiéndome la oreja, y shishi, que es la una del mediodía, que todavía no ha empezao el telediario ni la estulta carrera de coches. En fin, que mi viejo, viéndola venir, se ha salido de la barra para hacerle un comentario a la Gran Momia (un viejo amigo suyo), una chanza para cambiar de canal; ella, como única momia inteligente, le ha seguido el juego y se ha terminado el mítin, que las momias también discurren un tanto si ven que el jefe abre complacida la boca hacia otro cuando hasta ahí la había tenido cerrada mientras miraba el servilletero. Peor es saber mal que no saber. Pero explícale tú a una momia que sus vendajes apestan. Y entre momias y zombis es mejor hacerse el perecido.