El sábado voy a Madrid acampo en sol y me ahorro el hotel

El debate de la acampada: tienda de Decathlon, marcas y precios​

Llega el plan de acampada y con él la pregunta de siempre: qué llevar. La ocurrencia, mitad broma mitad método, es la más vieja del mundo: una tienda de campaña y a dormir donde se pueda. El asunto ha derivado en una discusión sobre equipamiento, estatus y precios. Detrás de las risas hay una cuenta que, para quien la plantea, cuadra sola: el alojamiento es la partida más elástica de cualquier escapada y la única que se puede cargar en el maletero.

La acampada ya tiene manual. Y el manual, como casi siempre, se escribe en marcas.

Qué hace falta para dormir de acampada​

El debate de verdad está en la marca. Una escuela defiende la Quechua de Decathlon: barata, sin pretensiones, y en algún caso alquilada a terceros cuando no hay uso previsto. Otra reivindica una North Face amarilla, que cuesta bastante más y comunica antes de que nadie abra la boca.

Entre ambas asoma la tienda marrón de supermercado, la de toda la vida, que uno de los participantes lleva con una bandera de club deportivo como declaración territorial. Quien la lleva lo deja claro: no está invitado quien no comparte la elección. El camping, que parecía el último espacio horizontal, también tiene su escalafón.

El remate de la broma es una frase lanzada en el hilo: que Decathlon ha hecho más por la vivienda que el Gobierno. Suena a chiste y funciona como chiste; como dato, no se sostiene.

La tienda como moneda social: invitaciones y tabaco de liar​

El plan no acaba en dormir. Una tienda bien plantada abre puertas: te invitan a comer, a fumar unos porros y, con suerte, hay algo más. El atrezzo importa. Se recomienda comprar tabaco de liar y liarse un cigarro justo cuando alguien dude del compromiso con la causa. La escenografía del perfil alternativo se aprende en dos tardes.

De alquilar tiendas a la miel del Himalaya de 7.000 libras el kilo​

Aquí está el contraste que mejor retrata la época. Una parte del personal duerme sobre un plástico barato; otra discute el precio de una miel del Himalaya que, según un participante, se vende a 7.000 libras el kilo, producto que solo tiene sentido en una plaza donde sobra dinero. Alguien lo sintetiza: el lujo es vivir en una North Face en Taramundi y que te lleven la comida de Harrods.

Al lado circula la llamada miel loca, más barata y ligada, según el hilo, al néctar de flores de rododendro. Se le atribuyen mareos, taquicardias y alucinaciones, y se advierte de que una cucharada de más puede dar problemas serios. Con un producto así, lo sensato es preguntar a un profesional sanitario antes de hacer experimentos.