Lo peor que habéis visto a un hombre hacer por no estar solo?

Miedo a la soledad: bodas repetidas y préstamos de 30.000€​

Un hombre mira la pantalla del móvil sin levantar la vista. A su lado, su pareja habla, calla y vuelve a hablar. No discuten. Hace tiempo que él decidió que el silencio, por incómodo que sea, sale más barato que un piso vacío. La escena es anodina y sin embargo condensa la pregunta que sobrevuela todas las respuestas: qué es capaz de aguantar alguien con tal de no estar solo.

Las respuestas que se acumulan tienen poco de romántico. Hay préstamos de 30.000 euros entregados a una persona que después dijo que prefería «ser amiga» y jamás devolvió un euro. Hay hombres que se casan tres veces y en las tres acaban igual. Y hay un patrón que se repite con una insistencia casi estadística: quien no sabe estar solo acaba viviendo con quien le hace daño.

¿Por qué hay quien aguanta una relación que le hace daño?​

Porque el miedo a la soledad funciona como un pegamento silencioso, más resistente que el amor y bastante más barato de mantener. La tesis que más se repite es que buena parte de las parejas del entorno no se sostienen sobre el afecto, sino sobre el pánico a quedarse sin nadie al lado.

Quien lo plantea así suele añadir un matiz incómodo: amplitud de miras. Hay quien se casa con su primera novia y a los cuarenta sigue convencido de que esa es la única relación posible porque no ha probado otra cosa. No es destino. Es falta de comparación. Y el resultado, en demasiadas ocasiones, es una convivencia que se aguanta por inercia y por vergüenza a reconocer el error.

Los casos: deudas que no vuelven y bodas encadenadas​

El caso más repetido tiene forma de transferencia bancaria. Un hombre pidió un préstamo para entregar 30.000 euros a una mujer con tres hijos. Ella le agradeció el gesto, le comunicó que lo quería como amigo y quizá algún día algo más, y desapareció. Él conserva todavía un selfi que se hicieron juntos.

Otro patrón, más lento, es el de la reincidencia. Un hombre se casó sin separación de bienes, la convivencia terminó con intervención judicial de por medio y después volvió a casarse con una mujer bastante más joven. El segundo matrimonio acabó igual. Antes del tercer intento, sus conocidos le advirtieron del riesgo. Se casó de todos modos.

También aparece el clásico de puerto: un marinero que pasaba meses embarcado, siete hijos y, según se cuenta, al menos dos que no eran suyos. Lo llamativo no es la infidelidad sino que él, presuntamente, lo intuía y siguió igual durante años.

A ese inventario se suma una variante que tiene menos que ver con el amor que con la economía: desplazarse a países de renta más baja para encontrar pareja. Quien lo describe habla de desequilibrio y de personas dispuestas a casi todo por salir de donde están.

El cálculo económico: separación de bienes y letra pequeña​

Cuando la conversación deja el terreno sentimental y entra en el patrimonial, aparece una propuesta que se repite: separación de bienes y consulta previa a varios abogados antes de firmar. No es romanticismo, es gestión de riesgo. Hay quien sostiene que el contrato matrimonial es el único documento relevante que la mayoría de la gente firma sin leer.

La factura no siempre es monetaria. Un hombre permaneció años casado mientras su pareja mantenía una relación con su jefe, pagando caprichos y sosteniendo la casa, hasta que fue ella quien pidió el divorcio. Otro dejó a una pareja que estaba ilusionada para volver con su ex del instituto, que llegó con dos hijos y muchas promesas. El listado completo de casos —con cifras, plazos y desenlaces— da para un inventario bastante más largo de lo que apetece leer de una sentada.

Vivir solo sigue estando mal visto​

Hay un factor que no es económico ni sentimental, sino de estatus: el hombre que vive solo o con sus padres se percibe como alguien que no ha subido de nivel. Emparejarse funciona como un ascenso social, aunque el sueldo no cambie y la convivencia sea un infierno.

En el extremo contrario está la resignación aprendida. Un hombre cuya pareja le lanza dardos verbales mientras él no aparta la vista del móvil no está distraído: está inmunizado. Ha hecho las paces con la idea de que cambiar sufrimiento mental por compañía es un intercambio aceptable.

¿Se puede aprender a estar solo?​

Es la pregunta que divide. Un sector sostiene que saber estar solo es una habilidad entrenable y que sin ella cualquier relación acaba coja; otro responde que la soledad sostenida desgasta y que a partir de cierta edad el mercado no perdona. Entre medias quedan los que dicen que solo se casarían para tener descendencia y que, con dinero suficiente, ni eso.

Qué queda cuando el miedo manda​

Los análisis más fríos coinciden en una cosa: el problema no es la pareja concreta, es la incapacidad de estar solo. Quien no tolera su propia compañía no elige, acepta. Y aceptar tiene un precio que normalmente paga quien menos margen tiene.

Queda el dato que cierra el círculo. El préstamo de 30.000 euros sigue sin devolverse. El selfi, también.